Кто я – единственный ответ, в котором я уверена

Кто я – единственный ответ, в котором я уверена

"Мудрость говорит мне, что я ничто. Любовь говорит мне, что я всё."

Руми

Столько уже сказано умных слов по этой теме. Кажется, что ответ уже давно найден и всем известен. Так кажется и мне. И не только по поводу вопроса “Кто Я?”. Мне действительно думается, что я знаю все ответы. Это даёт возможность чувствовать себя уверенно в этом мире – когда знаешь всё, что тебе нужно знать, знаешь, где находишься и что вокруг происходит.

Но каждый раз так интересно получается: стоит по-настоящему затронуть какую-то из «известных» тем с кем-либо, кто находится с тобой на одной волне, начинает происходить чудо… Нет, не шок от того, что видишь, как одна за одной падают стены, которые раньше считала бескрайними просторами, а восхищение, как за считанные мгновения приходит полное понимание, будто из ниоткуда, озвучиваясь то через одни уста, то через другие, и даже не замечаешь, как оно исходит из твоих собственных… И при этом не возникает вопрос: “Как это происходит, откуда оно появляется?” – в этот момент просто чувствую себя счастливой, в этот момент я действительно часть чего-то цельного, грандиозного и неподвластного какому-либо внятному объяснению… Но об этом позже. :)

 

А пока… Я потеряла внутреннюю опору

Моё первое воспоминание в жизни – я внезапно очутилась в темноте и запаниковала. Где я? Выпустите меня отсюда! Тесно и темно… Тесно? Темно? Это так непривычно… Что это вообще всё значит? Кричу…

Второе – меня везут сквозь толпу встревоженных, злых и суетящихся людей. Чувствую себя чужой. Всё вокруг такое ненастоящее, некрасочное и временное… Не хочу тут быть. Плачу…

Третье – я застыла на полпути в нашей квартире. Внезапно осознала, что не понимаю, почему нахожусь в одном, вот этом вот теле. Почему я больше никого не чувствую, не могу быть внутри любого человека? Перестала понимать, как со всеми взаимодействовать, теперь просто наблюдаю за тем, что происходит, чтобы хоть немного понимать и чувствовать других людей и мир в целом.

С тех пор уверенность больше не появлялась. Помню, как всегда и во всём искала одобрения со стороны, будто бы подтверждения, правильно ли я делаю сейчас? Такая ли я, как это требуется. Даже не задумываясь, что, возможно, нет никакой разницы, оправдываю ли я ожидания других людей. Отсутствие понимания того, что же от меня требуется, отсутствие личного внутреннего чувствования всех, с кем соприкасаюсь, сделали меня неспособной действовать вне хотя бы чьего-то одобрения, особенно тех людей, которые являются для меня примером, с которыми у меня похожие приоритеты в жизни, людей, в которых я чувствовала хоть какой-нибудь маячок на пути к тем просторам, откуда я пришла и куда идти мне – потерявшему память путнику в этом чуждом и временном материальном сне.

Не понимая своей зависимости от мнения всех и каждого, свою жизнь и представления о том, какая я вообще, выстраивала на основе мимолётных суждений и высказываний встречных – родных и тех, кого видела всего-то раз в жизни. Ведь когда мир перестал существовать внутри меня – родной и безопасный, он появился снаружи – неизвестный, и потому таящий в себе угрозу.

Я потеряла исходную точку опоры, и уже стало важно понять хотя бы кто я, из кого я наблюдаю этот мир. Тогда было ощущение, что всё, что у меня есть, – это вот это существо, которое я вижу в зеркале и слышу в голове. Чувствуя несоответствие этого существа внешнему миру, внутри начало зарождаться постоянное беспокойство о том, чтобы соответствовать ему.

Стало важно, как у меня получается то или иное дело. Если плохо – самобичевание и опускание рук с выводами, что лучше вообще не браться, лишь бы не сделать ещё хуже.

Стало важно, совпадает ли моя оценка того, как у меня получается то или иное дело, с оценкой других людей. Открывались новые критерии. Новые горизонты в работе над собственной ленью. Но если эта оценка другими была несправедливо занижена, я впадала в обиду. Ну как так? Неужели я вам безразлична? Неужели вы не маяк, который всегда чувствует правду? Значит, вы не ведёте меня Домой?

Стало важно, как люди противоположного пола оценивают мою внешность и характер. Если они замечали какое-то уродство, это для меня караул. Значит, я гублю то, что мне было дано, не берегу и вообще иду не в том направлении. От света и красоты, а значит, от Дома. И опять же, руки опускались, и казалось, что уже ничего не исправить. Малейшее слово, случайно кем-то брошенное, ставило на мне для себя самой крест: “значит, я не заслуживаю хорошего”.

Были, правда, моменты, а затем они стали повторяться всё чаще, под воздействием усиленного контроля системы надо мной и отсутствия контакта с Душой, когда вышеперечисленные причины подменялись более гадкими. Вместо того, чтобы исправить причину – внутреннюю пустоту, я решила поднимать собственную самооценку внешними путями.

Что-то хорошо получается – я талантливее других, у меня великая миссия на Земле.
Меня хорошо оценивают – я лучше других.
Парням нравится моя внешность и характер – я имею над ними власть.

Всё, что делалось мной ради укрепления ощущения собственного превосходства, ещё больше отделяло от возвращения мира внутрь меня, он становился всё более далёким и опасным, а пустота внутри всё более давящей.

И в итоге, недовольство собой и своей жизнью лишило всякого стремления и повергло в безразличие ко всему, что происходило, и к собственной судьбе.

"Лень и депрессия – это сигнальная система, которая говорит, что вы проживаете не свою жизнь."

Владимир Довгань

 

"Почему вы несчастливы? Потому что 99,9 процентов всего, о чём вы думаете, и всего, что вы делаете, имеет отношение к "я" – которого нет!"

Вэй у Вэй

Зависимость от мнения других, самооценка на основе мнения других и на основе того, как у меня получается то или иное дело, насколько я успешна, хорошо выгляжу и веду себя – всё это следствие того, что нет твёрдого знания: кто я, где и зачем я здесь. Когда нет знания – включаются домыслы, нагнетающие страх, постоянную озабоченность тем, чтобы выжить в этом мире, чтобы пребывание в нём было понятным, безопасным и комфортным. От этого ум, как последний параноик, всегда занят мыслями – построением планов, сравнениями, оценкой, навешиванием ярлыков.

Чтобы иметь хоть иллюзорное, но представление о своём текущем местоположении, состоянии и соответствии себя окружающим требованиям. Просто чтобы выжить… И это происходит из-за того, что внутри меня перекати-поле вместо всего мироздания… Так как однажды весь знакомый и прекрасный мир переместился из Души в окружающее пространство, став при этом чужим и неизвестным…

 

Как вернуть внутреннюю наполненность

Назревает логичный вопрос. Как же вернуть внутреннюю наполненность, которая даёт подлинную спокойную, а не параноидальную, уверенность и знание?  

Интересно, что теперь мне страшно отпустить руку своего параноика. Создаётся впечатление, что без него всё вообще рухнет. Без него неизвестность достигнет своего апогея, а вместе с ней – страх и опасность, поджидающая в чужом мире...
Поэтому я до сих пор пытаюсь найти себя или своё отражение через хоть что-нибудь внешнее…

"До тех пор, пока у нас в этом мире есть хоть малая опора, мы мало доверяем Богу. Когда душа готова, Он осеняет её благодатью Духа Святого и она получает свободу, покой, радость и утешение, уходит страх. А мы тут всё время чего‑то боимся."

Ф. Витовницкий "Мир и радость в Духе Святом"

Заботой и Любовью родного мира, мне был дарован опыт того, как это – жить без моего чокнутого секьюрити. Причём несколько дней подряд. Прямо перед этим опытом сознание впало в панику, я чувствовала это, оно уже не выбирало выражений и тонких манипулятивных средств, чтобы заставить меня в последний момент передумать. Уже через несколько минут его будто парализовало.

И начался полёт… Свобода… Радость и счастье наполнили всё, что было мной. Уверенность, полная уверенность без намёка на малейшее сомнение, в каждом мгновении, в каждом шаге. И неизвестность не пугала. Она разжигала только любопытство, ведь в этом состоянии я наблюдала настоящий “чудо”-пад.

Я… Это было не я, а прозрачность, через которую обильно и щедро шёл непрерывный поток солнечного света. То, что делала эта прозрачность, я точно знала, было не моим… Просто я наконец-то прикоснулась к настоящей Жизни, к настоящему Счастью. Чувствуя… Нечто по-настоящему Живое, Творящее и Любящее, которое тоже наконец-то смогло познакомиться со мной. Но не со мной, кем я себя считаю и воспринимаю, а со мной – наблюдающим воздухом… Который наконец-то оторвал внимание от своих погремушек с игрушками и обратил взор на Родителя. Взгляда этого не хочется сводить… Игрушки поблекли. Так хорошо просто быть… :)

"Только любовью можно приблизиться к Богу, который сам есть Любовь."

Ф. Витовницкий "Мир и радость в Духе Святом"

 

"– Что такое любовь?
– Полное отсутствие страха, – ответил Мастер.
– Чего же мы боимся?
– Любви."

Энтони де Мелло "Одна минута мудрости"

После разговора с моим другом стало интересно, отчего сердце так радуют деревья в цвету. И до меня дошло. :)

Ведь цветы на деревьях – это будущий плод, вкусный, полезный. Есть цветок – значит, в дереве есть жизнь, и всё идёт своим чередом. На весеннее тепло, солнечные лучики, несущие собой жизнь, дерево откликается, просыпается – и вот он знак, "я готово", я радуюсь жизни и следую своему пути. И оно следует. :) Не задумываясь и не анализируя, как это происходит, что из этого получится, правильно ли оно всё делает... Ведь оно и не делает. :) Оно просто откликается на то чувство жизни, струящееся через него, самым естественным и лёгким образом – просто будучи счастливым. :)

Так каков он – единственный ответ на вопрос “Кто я?”, в котором уверена? Я никто из того, кем мне предлагает быть внешний мир. Я могу по личному выбору играть одну или несколько ролей, прописанных в его сценариях. То, кем я являюсь на самом деле, никак нельзя определить. Так как любое определение станет ограничением до определённых рамок. А чудо и дар Божий заключается в том, что я могу выбирать абсолютно всё. Потенциал и варианты выбора – бескрайни. Так же бескрайни, как истинная природа каждого человека. И это так благодаря тому, что нам даровано соприкасаться с Его силой и любовью (когда не мешаем со своим "параноиком" Ему творить, когда "прозрачны", когда никак не определяем себя через внешний мир, но полностью расслабляемся и отпускаем всё, за что держались). И более того, у нас есть возможность навсегда стать Его частью. Стоит только успеть разжать руки при жизни...

 

Вера Гатина

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.


Это интересно 71

Подписаться на новости



Похожие статьи:


Комментарии
Оставить комментарий
AllatRa.TV онлайн

Напутствие дня

Жизнь коротка, и надо успеть духовную сущность в сердце воспеть.


Архив материалов

Концепция