Мой путь к АллатРа

Как я нашла АллатРа? Мой путь вроде простой внешне, но очень сложный для меня был внутри. Я выросла в многодетной православной семье, где по воскресеньям принято было ходить в церковь. Чаще всего с бабушкой с раннего детства ходила в свою местную церковь, где ничего особенного отметить не могу, но иногда мы ездили и в соседние церкви. И вот в одной из таких соседских деревенских церквушек я увидела её, картину, огромную, на всю стену, на которой был изображён ад. Языки пламени, страдания на лицах людей, и веселящиеся черти. И дикий страх перед адом, перед мучениями, ужасная картина пылающих в огне людей крепко засели в моём детском сознании. Очень хотелось сделать всё, чтобы никогда не гореть в том ужасном огне. Для меня остаётся вопросом я стала читать сперва детскую Библию, затем и взрослую, из любви к Богу или из вот этого детского страха мучений? Но внутри чувствовала, что есть кто-то, всемогущий, который сотворил всё и очень любит нас.

Шли года, я взрослела, читала Библию и перечитывала, наблюдала, и стали появляться первые вопросы, на которые вроде получала ответы, но с ними почему-то внутренне была не согласна. Так и выросла, вышла замуж, родила детей. А вопросы стали нарастать как снежный ком. Почему соблюдаю все праздники, живу по заповедям, по возможности хожу в церковь, но мне так плохо внутри? Почему в семье всё хорошо, прекрасный муж, дети, а такая тяжесть, неудовлетворенность жизнью? Словно душа что-то ищет и нет ей покоя. Почему столько агрессии в отношениях с близкими? Почему постоянно так неуютно внутри, нет спокойствия и радости? Нет той благодарности внутренней за то, что имею, которая должна была быть? Почему обиды и осуждения раздирают внутри? И страх, постоянный страх? Откуда он? Почему берётся словно из ниоткуда и накатывает там, где его не ждёшь? Почему такие странные перепады настроения? И всё это очень неприятно и словно выпутаться с этого хочется, вырваться, но ничего не получается? Почему такие внешне вроде благополучные дни, но тёмные и серые по внутренним ощущениям? Почему всё так плохо? Почему такая раздражительность к родным накатывает? Вроде и не устала, и люблю их всех. Почему нетерпимостью наполнен день, а затем беспощадно накрывает сожалением? Я тогда завела дневник и стала описывать свои дни. В декретном отпуске, муж на работе, дети резвятся, а строчки в дневнике были одна чернее другой. Всё плохо! Страницы исписывались только недовольством, сожалением и какой-то неимоверной тоской. Уныние казалось, поглотит. Я не жила. Я существовала. Казалось, есть семья, дети, жильё, живи и радуйся, всё благополучно, но нет, меня словно раздирало на части. Редкие проблески радости в строчках проскакивали, но они были настолько редкими и маленькими, что казалось, случайно забрели в тот кошмар серости. И я хваталась за эти проблески и пыталась их удержать, но они очень скоро безвозвратно исчезали. Такие долгожданные и приятные, но такие редкие. И очередные вопросы задавала, почему не могу постоянно так радоваться, смеяться? Видеть радость в глазах близких? Проблема во мне, я это понимала, чувствовала. Но как быть и что делать? Куда эта радость уходит? Кто виноват? И кто ответит?

Я стала читать помимо Библии всё, что находила в церковной книжной лавке, на полках магазинов и в интернете, слушать многочисленные передачи о смысле жизни. В этом поиске и чтении познакомилась с людьми, которые утверждали, что знают Бога, Свидетелями Иеговы и людьми из других конфессий. Но годы общения с ними оставили ещё больше вопросов, чем я получила ответов. Противоречиями были полны их слова и действия. А где истина? Где Бог, которого они так любят и о котором так много говорят? Почему столько зла творят те люди, которые ходят в мою православную церковь? Почему столько осуждений, обид в устах тех, кто прививал соблюдать все заповеди, говорил о Боге? Почему те, кто каждое воскресенье ходит в церковь, так несчастливы сами, нет радости в их глазах? Где во всем этом любовь, о которой я столько читала, слышала?

Многочисленные книги, прослушанные лекции разных проповедников, разных религий и направлений оставляли лишь вопросы. К тридцати своим годам я так устала, не понимала, не понимала, как жить! Где истина во всем этом? Как жить правильно? Измучилась настолько, что в один прекрасный день просто взмолилась, искренне, как ребёнок говорит с отцом, рассказала Богу всё, что наболело. Что запуталась, заблудилась в этой жизни. И мне нужен маяк! И стала просить помощи у высших сил, помочь разобраться, разложить всё по полочкам, и найти того, к кому так стремится душа.

Вскоре села за компьютер, стала искать, как прежде, книгу, которая откликнется внутри и захочется её прочитать. И случайно ли попалась книга Анастасии Новых «Сэнсэй». С первых строчек она живо отозвалась внутри, своей простотой подачи и каким-то особенным теплом. Я распечатала на бумажный носитель и просто утонула в этой книге, в её глубине, простоте, доброте, но главное – в любви, которой наполнена была каждая строчка. Я словно пила и не могла напиться. Читала и перечитывала первую книгу, и какое счастье, что было продолжение. Нужно ли говорить, что все её части прочла на одном дыхании? Кто читал, тот знает! Внутри всё ликовало, радовалось, и хотелось кричать на весь мир: нашла! Это именно то, что искала, чего так жаждала душа. Та истина, которая лилась со строчек книг, наполняла, питала, радовала, и хотелось жить, и радоваться, и любить. И всё в миг стало понятным и ясным, все «почему» исчезли, и словно белый день настал, появился прекрасный путеводитель, и всё стало на свои места. И благодарность полилась рекой, особенно к Тому, чьи пути неисповедимы и Тому, кто привёл меня к Истине. Душа ликовала внутри, радостью и счастьем наполняя всё вокруг.

Все книги, передачи, которые смотрела и читала ранее в миг отвалились за ненадобностью. Чётко понимала и чувствовала, это и есть чистый источник знаний и он дан всему миру. Бери и пей. И Живи. Жизнь, настоящая, только началась в познании истинной своей природы. И всё стало понятным, что происходило ранее внутри, что так меня изводило, и главное стало понятно, что и как с этим делать. Потихоньку, по капельке, применяя в жизни полученные знания, я стала отвоевывать у серых мучительных будней радость. И всё изменилось. Не сразу. Понадобились годы кропотливой работы над собой, а с выходом передач с участием Игоря Михайловича Данилова, затем книги «АллатРа», стало ещё понятнее, как устроен этот мир и человек, и как работать над собой, чтобы выйти из под власти этой мёртвой темноты. И всё засветилось, заискрилось, наполнилось любовью и благодатью! И благодарность льётся через край! И теперь мой дневник наполнен радостью и счастьем, серость иногда проскакивает, но только лишь для того, чтобы напомнить о двойственной природе и о том, что расслабляться не надо. А тот чёрный и страшный дневник я сожгла, не хочу даже вспоминать о том кошмаре сознания, в котором существовала до того, как соприкоснулась с Истиной. Начался и до сих пор продолжается удивительный, интересный, прекрасный этап жизни, познания себя и своей природы. И, конечно же, работа над собой, но это уже другая история.

С уважением и любовью – Елена Ячменович