Моя история (18+)

Хочу поделиться своей историей, как важно отслеживать мысли и разбираться, где Я настоящая.

Сколько себя помню, а это достаточно ранний возраст, лет, наверное, с четырёх, у меня постоянно был повышенный интерес ко всему, что связано с сексом. Будучи ребёнком лет 10, я выискивала передачи по телевизору для взрослых (интернета, слава Богу, тогда не было). Конечно, все эти передачи меня сильно возбуждали, и я постоянно мастурбировала… много… очень много…

Я мечтала, что когда-то я, наконец, начну вести половую жизнь с партнёром и от этого процесса я буду получать просто неимоверное удовольствие. Что характерно, эти мысли мне приходили именно в момент пика сексуального удовольствия.

Так сложилась моя жизнь, что я встретила своего будущего мужа в 18 лет, будучи девственницей. Я точно знала, что этот человек мне нужен. Значит, я буду с ним, и точка. Но он достаточно спокойный по жизни. И поэтому мысли в голове утверждали, что мне будет с ним очень скучно в постели. А среди знакомых был парень, который всегда открыто за мной ухаживал, но я к нему испытывала только очень сильную страсть, и всё. В общем, я решила, что с ним лишусь девственности и пару-тройку месяцев буду спать, чтобы научиться всему в постели. А тогда уже начну встречаться со своим будущим мужем.

Так и получилось. Спустя время мы поженились. В постели меня всё постоянно не устраивало, мысли в голове рассказывали мне, что он не такой. И мне сносило крышу от сексуальной неудовлетворённости. Я даже решилась на измену. Измен было несколько, но понятно, что меня всё это не устраивало. И сознание тут как тут, начинает сразу накидывать теперь уже вину. В этом липком киселе грязи мы и жили. Знаний у меня ещё не было, поэтому происходящее мне казалось вполне приемлемым.

Потом появились Знания о том, что мысли не мои и они манипулируют мной. Я начала пытаться отслеживать мысли. И обнаружила, что не всегда моё жуткое состояние неудовлетворённости связано с мыслями. Чаще всего появляется само возбуждение, а когда я уже уделила ему внимание, то появляются картинки, причём с очень чёткими указаниями, что и как именно я должна сделать. Начала игнорировать возбуждение, чтобы тормозить его. Оно оказалось очень навязчивым. Нужно отметить, что навязчивые мысли от сознания это одно, но здесь было именно очень навязчивое состояние с очень сильным, буквально непреодолимым желанием к действию, которое напрочь перекрывало остальные потребности. Но то, что я всегда считала своей потребностью, я, наконец, увидела, что это не моё, а навязанное мне сознанием. Когда стараешься на Духовном Пути не филонить, то результат не заставляет себя ждать. Мысли, которые приходят в данном ключе, вроде как ставятся на спам, и я их просто даже не слышу, они отметаются ещё на подлёте. И всего через пару недель я обнаружила, что, оказывается, так легко уйти от этого, казалось бы, непреодолимого состояния. Просто не давать ни капли внимания, и всё.

Через несколько лет Духовной работы я соприкоснулась с собой настоящей. Этот опыт помог мне осознать, где Я настоящая, а где не моё, навязанное сознанием. Остановлюсь на этом моменте подробнее. Это было в конце февраля, я шла из Печерской Лавры, в очень вдохновлённом состоянии, достала наушники и включила песню «Летим» Алёны Гузевой, как раз шёл концерт на АЛЛАТРА ТВ. Из-за того, что всё моё внимание было в Лотосе, моё сознание особо не разбирало слова, зато внутренний посыл, заложенный в песне, раскрылся максимально. Я соприкоснулась с собой настоящей. И чётко увидела, что Я — это очень сильная тяга к Миру Духовному и больше нет других желаний. НИКАКИХ. Совсем. То есть у меня как Личности нет потребностей есть, спать, купить себе что-то и тем более заниматься сексом. Только очень жгучее желание окунуться в Мир Духовный. Тогда это для меня был в некотором смысле шок, но и хотелось остаться в этом состоянии навсегда, потому что там всё просто.

Чуть позже информация из передачи с Игорем Михайловичем Даниловым «Субличность» сложила пазлы в моём миропонимании в чёткую картину. В ней рассказывалось о послесмертной судьбе тех, кто не развивал свой духовный потенциал при жизни и стал субличностью. Какие сильные мучения они испытывают и насколько беспомощными себя ощущают. Сложило картину, где есть Я со своим стремлением к Миру Духовному и что есть всё остальное, навязанное общественностью, шаблонами и сознанием, и это два несмешивающихся океана, и нельзя находиться в них обоих одновременно. Нужно делать выбор и доказывать Богу каждую секундочку своё стремление. Ведь когда раньше я видела эти картинки, то велась на них и воспринимала как руководство к действию. А теперь, когда у меня получилось наблюдать за появлением картинок в моей голове с позиции наблюдателя, то эти предложения для меня были уже шокирующими. Это было максимально противоестественно для меня. Если бы я и дальше продолжала считать эти мысли и картинки своими, я даже боюсь представить, где бы я сейчас была… Где-то, наверное, на трассе проституткой, причём вот той самой грязной и потяганой, потому что именно эти мысли вызывали самую большую сладость (настолько это было всё доведено до абсурда).

И, кстати, нужно отдать должное мужу, он всё это время пытался до меня достучаться, как-то со мной говорить, и ни разу не выгнал из дома… Сейчас у нас всё ок, как в том анекдоте: оказывается, такой приятный молодой человек))

Хочу выразить свою благодарность Игорю Михайловичу и всем ребятам, благодаря которым я смогла прикоснуться к Знаниям, которые перевернули в моей жизни всё с головы на ноги. Благодаря которым я разобралась с вопросом, который 30 лет считала своей натурой, или характером, а оказалось, это очередной мыльный пузырь…

Участница МОД «АЛЛАТРА» Маргарита