НАЙТИ ЛЮБОВЬ В СЕБЕ

Дорогие друзья, хочу поделиться с вами своей историей, если то, что со мной произошло, можно так назвать. Я не принадлежу ни к какой религии и я вне политики. Я простой человек, такой же, как и все.

Итак, среди нашей повседневной суеты разве замечаем мы, как проходит наша жизнь? Она в буквальном смысле как будто проходит мимо, будто мы и не живём. И кажется, что вот ещё немного, когда мы решим все проблемы и заплатим все долги, наступит Счастье. Но за одной проблемой встаёт другая и, не успев обрадоваться, что решил одну, хватаешься за другую.

А время летит и летит наша жизнь всё быстрее и быстрее. И вот вопрос: разве это Жизнь?

Где-то в глубине души я всё время спрашивала себя: «Зачем?» В чём смысл такого существования? В этой ходьбе по кругу: с работы домой и обратно? Неужели весь Мир создан лишь для того, чтобы Человек родился, учился, пахал всю жизнь, страдал, немножко радовался и умер, так и не успев ничего понять? Зачем он здесь? И кто он? Человек? Для чего и кем создана такая огромная наша Вселенная? Ведь жизнь человека так коротка. И жизнь эта, как заранее прописанный код, всё по шаблону: у всех всё одинаково. И у богатых тоже, у них свои проблемы. И ещё меня всегда удивляла ненасытность богатых людей, ведь с собой всё равно не заберёшь своё богатство. И вот ещё один шаблон: всё ради детей и внуков. Ну да ладно, вообще-то я не об этом. Так вот. Что происходит, когда рождается человек? Разве принадлежит он сам себе? Он ещё ничего не знает и не понимает, а уже грешен и уже всем должен: родителям, школе, стране, своим детям и т. д. И живёт человек всю жизнь, отдавая долги, с привитым ему с детства чувством вины. Я, конечно, ничего не имею против ответственности перед родными и обществом. Но что приобретает сам человек? Я пыталась вспомнить, оглядываясь назад, была ли я счастлива? Да, была, наверное, какое-то время, но за редкими проявлениями «счастья», обязательно вставали какие-то проблемы и переживания, затирая всё. Так работает наше сознание: грузит человека, как баржу, всякой гадостью до полного его затопления. Итак...

Что же я искала?

Когда-то давно, ещё в молодости, когда я жила одна, ко мне в гости пришла моя двоюродная сестра и осталась ночевать. Спали на одной кровати, я легла у стены. Когда я стала засыпать и почти уже уснула, вернее уснуло тело, потому что я не спала, но не могла пошевелиться. Странное состояние, я думаю многие испытывали такое при засыпании. Так вот. Я услышала, что как будто кто-то вошёл в квартиру и даже звякнули ключи в прихожей, потом пошёл на кухню, как будто даже пил воду, поставив кружку на холодильник, и отправился в комнату, где мы спали. Я чётко понимала, что он идёт ко мне и уже стоит около кровати. Ужас был настолько сильным, что волосы встали дыбом. Я понимала, что если я не выйду из этого состояния, произойдёт что-то ужасное. Не знаю каким образом мне удалось приоткрыть глаза, и я увидела Это – чёрный, как провал, светящийся силуэт человека и такая же, протянутая ко мне рука. Он тянулся ко мне через спящую Наташку! Собрав все силы я дёрнулась и «проснулась», вернее, вышла из оцепенения. Всё это исчезло, сестра мирно спала рядом, а я пыталась успокоить выскакивающее из груди сердце. Тронула её и спросила, слышала ли она что-нибудь, но она повернулась на другой бок и продолжала спать. Я поняла, что Это видела только я, а я реально Это видела. И пришло понимание, что наш Мир гораздо сложнее, чем то, что мы видим.

Тогда у меня ещё не было интернета, чтобы поискать информацию о том, что бы это могло быть. И с тех пор, когда я ночую одна, на кухне горит свет.

Ещё одно проявление было много лет спустя, тоже ночью: несколько ударов в спину между лопаток и вдоль позвоночника. После этого появилось какое-то зудящее ощущение под левой лопаткой, иногда оно пропадало, иногда появлялось снова. И вот, когда это стало возможным, я стала искать похожие случаи в интернете, хотелось найти действительно правду, а не всякую лабуду ради количества просмотров. И… нашла. Парень рассказывал о себе. Когда это слушаешь, сознание говорит, что всё это ерунда, что это смешно, но только я точно знала, что Это не ерунда и это точно не смешно. Я смотрела его видео и увидела ссылку на телевидение АЛЛАТРА ТВ. Пройдя по ссылке, стала смотреть какую-то передачу, там невысокий человек с тихим голосом рассказывал о нашем сознании. Им оказался Игорь Михайлович Данилов, профессор медицины. И лечит Он, как выяснилось позже, не только позвоночник. Он рассказывал о нашем сознании: что это такое, как оно работает. И когда он сказал, что сознание – это НЕ Я, поняла, что сознание – это не человек, что оно, как полевая структура, существует отдельно, только подбрасывая, постоянно подбрасывая мысли, которые мы принимаем за свои, причём все мысли: и плохие, и хорошие. Плохих почему-то гораздо больше, причём про нас же самих. И принимая эти мысли, мы делаем наш выбор, формируя тем самым нашу Жизнь. 

Я сидела как громом поражённая. Хотелось закричать: «А чё, так можно было что-ли?!» Можно было не слушать гадости, которые подкидывает тебе твоё же собственное сознание. Оно то возносит, то роняет, унижает, обвиняет, подкидывает обиды, страх, говорит, что ты не достоин счастья или, наоборот, только ты один и достоин. Считает всех врагами, разделяет, заставляет доминировать или говорит, что кто ты вообще такой, чтобы быть счастливым и даже не думай об этом и ещё куча всякой лжи. А ведь мы считаем эти мысли своими и верим им. Тем самым делаем выбор не в свою пользу. 

Получается, что куда ты вкладываешь своё внимание, тем и становишься: обретая либо жизнь, либо смерть.

Что же я узнала?

Итак, что же я узнала, сделав первый шаг в своём познании? Я узнала, что есть те, кто живёт в тени, питаясь нашей энергией и их цель напугать. Ведь страх даёт очень мощный выброс энергии, и чем больше мы боимся, тем большей силой они будут обладать и тем чаще приходить. Так же работает и наше сознание. Я узнала, что моё сознание – это не я, и мысли, которые ко мне приходят, – не мои. И я могу не слушать как моё сознание говорит мне, что я ни на что не способна, что я не достойна счастья. Постоянно прокручивает сюжеты из моей жизни, как ленту кино, зацикливаясь на чём-то, постоянно цепляя и цепляя моё внимание. То одно плохо, то другое, то страшно, то зачем ты что-то сделала, то почему не сделала, а если и сделала, то всё равно не так. Постоянные вопросы, на которые не успеваешь отвечать, постоянно находясь в подавленном состоянии. Боже мой! Сознание должно служить нам как инструмент, чтобы мы могли коммуницировать в этом мире. Чтобы мы могли общаться друг с другом, работать, изучать языки, выбирать, какое платье одеть и что приготовить на обед, но оно никак не должно подкидывать гадости и диктовать тебе, как Личности, какой ты никакой. Ведь, по сути, все люди хорошие и только своим выбором мы решаем, какими нам быть. Надо быть честным по отношению к себе в первую очередь, ведь все понимают, что такое хорошо и что такое плохо. И это тоже шаг, понять: кто Ты. Что Ты – не тело и не сознание. Ты – Личность, которая может обрести Жизнь настоящую. И не умирать.

Сознание говорит, что шизофрения уже рядом, но те перемены, которые произошли во мне, позволяют его не слушать. 

Итак.

Шаг второй. Свобода или умирать не обязательно

Знаний конкретных не было и я шла по наитию. Теперь я знала, что я – Личность, что у меня, как и у всех людей, есть Душа, есть моё внимание как инструмент и худший друг – это моё сознание. Теперь нужно было найти настоящего друга, найти Любовь в себе, то есть найти Бога. Ведь, как оказалось, Бог – это не дядька с бородой, сидящий на тучке с грозным видом. И дьявол – это не чёрт с рогами, хотя страх – его любимый инструмент. Это всё находится внутри нас как энергия, что ли. Хорошее и плохое. Вечное и смертное. Дух и материя. Любовь и зло. И чему ты, как Личность, отдаёшь предпочтение, то есть постоянно делаешь выбор в ту или другую сторону, тем и становишься.

Имея отдалённое представление о духовной практике «Цветок Лотоса», как о безмолвной молитве, я решила попробовать. В этой практике надо представить, что ты садишь зёрнышко внутри себя, в область солнечного сплетения, туда, где находится твоя Душа и своим вниманием «поливаешь» его. Конечно в течении дня, в заботах, легко обо всём забыть, но нужно уметь останавливаться и чувствовать. Да-да, учиться чувствовать! Перенаправлять своё внимание от сознания, которое со своими мыслями как рой в голове жужжит, к Душе, к Миру Духовному, спокойному, стабильному и бескрайнему, к вечному, к своему «зёрнышку». И эту практику можно делать всегда и везде. И это не мешает заниматься повседневными делами, уделять время близким и родным, работать. Пусть это всё делает сознание, а внимание остаётся в Душе. Нужно как бы настроиться на волну, делая дела, чувствовать себя, свою Душу. И совсем не обязательно становиться таким добреньким и безвольным, чтобы из тебя верёвки вили. Надо суметь остаться собой и в то же время измениться, вернее изменить вектор своей жизни. Ведь у каждого из нас свой путь и каждый идёт по нему по-своему. Ведь одинаковых людей нет, все мы разные, но мы составляем одно целое Человечество, как клеточки одного организма и если все клеточки будут здоровы, глядишь, и пациент будет спасён.

 

 

Итак, я стала пытаться делать эту практику на голом представлении, направляя внимание к Душе в течении дня. А вечером, ложась спать, старалась удерживать Там своё внимание. Как оказалось это не просто, но это только поначалу. Сознание постоянно лезло со своими мыслями-отвлечениями. Наше сознание – это как программа животного разума и её цель не пустить человека на Духовный путь. Это как испытание, через которое должен пройти человек в течении своей жизни, перешагнуть через установки этой программы, пройти, как сквозь фильтр. Оно всегда стоит поперек дороги и, как та Баба Яга, всегда против. Потому что, когда Личность освобождается, то есть обретает Жизнь Вечную, то после смерти тела сознание прекращает своё существование. 

 

Найти Любовь

 

Делая практику «Цветок Лотоса» не надо бороться со своими мыслями, надо просто перенаправлять своё внимание к Душе, к своему зёрнышку и удерживать его там.

Но мне ещё надо было найти Любовь в себе, ведь это именно она даёт жизнь. Вечером я легла спать и, когда был выключен свет и звук, опять же своим вниманием или же внутренним взором, как хотите, я стала искать в себе откуда идёт это чувство, чувство Любви, и где оно находится во мне, это чувство. И когда я его нашла и включила это чувство, как будто активировала его, началась генерация, то есть это чувство вспыхнуло во мне, как огонь, и сознание померкло. Я испытала невероятное облегчение и свободу от сознания. Я не могу сказать точно, где во мне вспыхнуло это чувство, мне показалось где-то в животе. Я прямо физически чувствовала это место, как линию и направляла, постоянно направляла туда своё внимание в течении дня, а вечером перед сном меня просто накрывало, принося невероятное умиротворение и покой. И потом эта линия начала подниматься, наполняя меня как сосуд, каким-то невероятным светом. Сначала живот, потом солнечное сплетение, грудь, горло, лицо, верх головы, я прямо чувствовала пульсацию, которая стучала в моей голове, обдавая меня чудесным теплом и вышла через темя. И пока поднималась эта линия, она как будто вытесняла из меня все обиды, страх, злость, страдания и тревоги, весь негатив до последней капли, наполняя меня Любовью и Утешением. Я все это время продолжала работать над собой, направляя внимание в течении дня туда, к этой линии, помогая ей подняться, а вечером, ложась спать, удерживала там своё внимание и получалось, что в течении дня я как бы накапливала там эту энергию, энергию своего внимания, а вечером, когда я полностью могла направить туда своё внимание и меня ничего не отвлекало, шёл невероятный отклик изнутри. 

 

 

Тяжело описать словами то, что происходило со мной. Я как будто смотрела внутрь себя и у меня возникло такое чувство, что я нашлась. Как будто я очень давно потерялась и блуждала во тьме, и не могла найти дорогу домой. И вот один добрый человек простыми словами указал мне этот путь и этот путь был таким простым и доступным, что я не могла в это поверить, слёзы текли по моим щекам от счастья, я плакала и смеялась одновременно. Дурдом скажите вы, да нет, дурдом – это тот мир, в котором мы живём. Так вот, когда эта линия поднялась и вышла из темечка, я ощущала её на коже головы и как бы потеряла то место, куда направлять внимание. Сознание мне говорило, что ничего не было, что на этом всё закончилось и вообще это всё мне показалось, и что я сама всё себе придумала. Но я продолжала смотреть передачи с участием И. М. Данилова, впитывая Знания. И взяла ещё один инструмент, завела дневник и стала записывать всё, что со мной происходит. Кстати, это очень помогает избавиться от навязчивых мыслей, то есть, если появилась какая-то негативная мысль, я её записывала. И стоило мне её записать, как она исчезала. И вот, пока я таким образом работала над собой, сознание просто атаковало меня, я замучилась писать. И всё как обычно, по сути, у него одни и те же приёмы. То восхваляло, то унижало, ворошило память, пыталось вытащить какие-то недоделанные дела и старые обиды, предлагало бороться.

Я спокойно, выключив все отвлекающие звуки, дома и на работе старалась держать внимание в своей Душе и, если приходила какая-нибудь негативная мысль, записывала её и продолжала удерживать внимание внутри. Не надо бороться, надо просто перенаправлять внимание. Поначалу не очень получалось, но получалось всё равно, а вечером ложась спать, я пожинала, так сказать, плоды своей работы, проваливаясь в необъяснимый покой и негу. Так вот, я немного отвлеклась. Когда эта линия поднялась и вышла, заполнив меня под макушку, с одной стороны как будто ничего не происходило и никто даже не заметил моих перемен, но вот я, как обычно, пришла на работу и поняла, что мне чего-то не хватает. Я сначала даже не поняла чего, а потом до меня дошло, я удивилась какой-то странной тишине внутри себя. Сознание молчало! Пространство как будто расширилось и время остановилось. Сознание вяло подбрасывало какие-то мыслишки, но я могла спокойно выбирать, что мне принимать, а что нет. Это как соседская собака, которая лает за забором, оно меня больше не пугало.

Я продолжала работать над собой, направляя, постоянно направляя своё внимание к своей Душе, к своему зёрнышку, стараясь постоянно держать его там. Продолжала записывать мысли. В общем честно и усердно работала и мне как будто кто-то помогал, не оставляя меня. Посылая внимание к своей Душе, удерживая его там, я слышала отклик изнутри. Просыпаясь утром, я чувствовала этот отклик внутри себя, как что-то целое, пульсирующее, живое, обдающее меня теплом и Любовью. В общем, зёрнышко распустилось и превратилось в прекрасный цветок. Моё внимание постепенно поселилось в моей Душе и мне стало легче жить. Я перестала так остро реагировать на какие-то неприятности и проблемы. Меня перестали трогать обиды. Я осталась прежней, но всё изменилось во мне, вернее изменилось моё отношение ко всему, всё стало каким-то далёким, как та злая собака за забором. Появилась ясность мысли, я могла ответить, если меня задевали, но во мне больше не было зла. Тяжело объяснить словами то чувство, которое я испытываю теперь в своей Душе, как благо, как утешение. Его ещё называют бесстрастность. Но это не значит, что тебе становиться всё безразлично, совсем не безразлично, просто не стало эмоций, а появились чувства.

Так я нашла своего лучшего Друга, своего Создателя, теперь я точно знаю, кому нужна моя Любовь и кто не ответит равнодушием, а наоборот, наполнит тебя сверх меры своей Любовью, утешит и подарит Жизнь, которая не закончится.

Участница Международного общественного движения «АЛЛАТРА»