Обратная сторона страсти (18+)

Вступила в отношения с мужчиной мечты. Взрослый, статный, высокий, одет всегда в брендовую одежду, свой дом, бизнес, дорогая машина. Мы были знакомы много лет, он всегда проявлял интерес, очень нравился мне внешне, но, имея другие приоритеты, всерьёз не рассматривала его как своего партнера. К тому же смущал факт, что у него четверо детей от прошлого брака, хоть они и живут отдельно.

Примерно полгода назад позволила себе некоторые послабления в отношении него: стала соглашаться, чтобы отвёз на машине, если надо было куда-то добраться, начали вместе ездить в бассейн на территории отеля, туда же на завтрак, иногда ходили на прогулку.

Перечитывая свой дневник, отследила, что после таких встреч приходили мысленные «советы» и картинки в отношении него: 

• поцелуй его;
• обними его, отблагодари;
• скажи ему, что никто не делал для тебя то, что делает он, ему будет приятно;
• представь, вы идёте вместе с ним за руку по улице, и как все завидуют.

Сначала представление нас вместе казалось абсурдным. Меня устраивал мой брак, я не собиралась ничего менять в жизни. Но капля по капле внутренняя разрешительная система стала слабеть. Окна Овертона в своём же сознании сработали, как только достаточное количество внимания перетекло формирующемуся образу.

И вот однажды, обидевшись на мужа за недостаток внимания, набрала своего так называемого друга, который тут же предложил приехать ко мне на работу с едой из ресторана и поужинать вместе. Я согласилась.

Он жил в соседнем городе. Пока ждала его, села выполнить духовную практику. Стало так хорошо, появилась ясность, чистота. Я чётко знала, что я настоящая очень хочу остаться в практике, я не хочу прерывать общение с Богом. И также на чувственном уровне я прекрасно понимала, что его приезд послужит началом мутной и долгой истории и собьёт меня с прямого пути. Грустно сейчас, на какие аргументы от сознания я поддалась... «Уже поздно. Ты уже согласилась. Если позвонишь и отменишь встречу, он будет плохо о тебе думать. Получи опыт. Интересно же, что и как это будет!»

Оглядываясь назад, осознаю, насколько бы легче было просто не пойти на поводу у системы, чем выкарабкиваться из её зыбучих песков. Избавляться от привязки очень и очень больно.

Встреча закончилась тем, что ночью я не могла спать, испытывая сильное сексуальное желание после поцелуя с ним. Утром он подъехал и подарил мне невероятных размеров букет цветов. 

Я по-прежнему не хотела ничего менять в своей жизни, но теперь очень хотела секса с ним. Бес в голове нашёптывал: «Позволь это себе раз, секс с ним тебя разочарует, как это бывало с предыдущими партнёрами, и это желание больше не будет тебя беспокоить. К тому же, если ты сделаешь это именно с ним, тебя не затянет, так как ты его давно знаешь».

И я пошла на это. Он оказался очень искусен в постели, я не ожидала, что мне так понравится. А он окружил меня такой заботой, от которой я теряла голову.

Всё было очень красиво. Мы принимали вместе ванну, занимались сексом перед горящим камином, он приносил мне на работу еду, если перерыв был не очень длинный и я не могла с ним уехать, осыпал дорогими подарками, познакомил с родителями, говорил, что мечтал лишь обо мне все эти годы, что хочет, чтобы я была его женой и родила ребёнка. И ещё он постоянно меня хотел — дома, в машине, в парке, в ресторане, в бассейне, у него на работе, у меня на работе — секс был главной темой нашего общения.

Мне становилось от этого страшно. Это никак не сочеталось с моим глубинным стремлением прийти к Богу. Тем более решение не иметь детей, посвятив свою жизнь Духовному пути, я приняла много лет назад, а сейчас я стала в нём колебаться. «От такого мужчины хочется иметь детей», — слышала я в сознании.

Я ни разу не оставалась у него на ночь, продолжая жить со своим мужем и надеясь, что эта ситуация как-то разрешится. Любовник собирался переехать в мой город, чтобы мы жили вместе и мне было комфортно добираться до работы. Кто-то во мне подталкивал его к поспешным действиям, и в то же время я не хотела этого. Каждую ночь я просыпалась в ужасном осознании: «Что же я делаю??? Я живу не своей жизнью!»

За внешней идеальной картинкой отношений с этим, казалось бы, идеальным мужчиной я познала и её обратную сторону…

1. Отсутствие покоя. Какая-то невыносимая болезненная привязка к человеку. Желание не отпускать его ни на секунду. Даже пока мы физически ещё были вместе, к примеру, он отвозил меня домой, я уже скучала по нему. Он говорил о том же самом.
2. Враньё самой себе. Каждый новый день первое осознание, которое приходило при встрече с ним: «Ведь я же не люблю его на самом деле». Но тут же затмевалось мыслями: «Смотри, как он шикарен, я так люблю его». И я продолжала его использовать.
3. Растущая гордыня. Сладкое для первичного сознания и горькое для меня как для личности ощущение собственного превосходства. Я начала свысока смотреть на людей, считая себя выше их (ведь у меня такой статусный партнёр!). Теперь очень хорошо понимаю слова Иисуса: «Там первые станут последними». Чем выше эго, тем дальше ты от Бога.
4. Внутренняя пустота. Обнимая его, желая испытать глубинное единение и наполнение, я чувствовала, что это невозможно. Я хотела получить от человека то, чего ни один смертный человек не мог мне дать.
5. Ревность. Жуткие приступы ревности, которые я пыталась скрывать от него, выматывали нещадно. Улыбнувшаяся ему официантка, истории о его бывших девушках, которые он часто рассказывал, звонки матери его детей, сами его дети, даже его родители — я ревновала ко всем и ко всему. И даже несмотря на его обожание и комплименты, мне постоянно приходили идеи, что подправить в своей внешности, чтобы привязать его ещё больше.
6. Потеря энтузиазма. Для меня словно перекрылись все источники радости. Мир сузился на одном человеке, и начало казаться, что без него жизнь скучна и неинтересна. Обычно полная вдохновения, я уже не могла выдавить из себя ни капли творчества. Те дела, которыми занималась в проектах, почти остановились под тихий шёпот беса: «Ничего страшного, то всё глупости, а ты устраивай свою собственную жизнь». 
7. Страхи. Наряду с «бытовыми» страхами, типа «а не забеременела ли я?» или «а если я брошу мужа, оставлю ему нашу недвижимость, и в итоге, если с новым партнёром ничего не получится, останусь ни с чем?», начали развиваться какие-то иррациональные фобии. «Что будет, если мой мужчина попадёт в аварию и умрёт? Я не переживу». «А если он не умрёт, но станет инвалидом? Ещё хуже. Мне что, надо будет за ним ухаживать? Я не хочу».
8. Проблемы со здоровьем. В отсутствие нормального сна, у меня совершенно ослаб иммунитет и начались проблемы со здоровьем, которых раньше я не знала.
9. Ну и наконец... Секс. То, чем завлекла система, постепенно стало восприниматься иначе, точнее сказать, надоедать. То, как часто мы этим занимались, исключало из этого действия всю мистерию и просто стало приедаться. Я всё больше стала притворяться. Кроме того, что секс был частый, порой несколько раз подряд с перерывом на душ и еду, он был ещё и очень долгий. После второго часа хотелось, чтобы поскорее закончился. Было очень жаль времени, потраченного в никуда. Во время секса я часто думала, что лучше бы для проектов сейчас что-то поделала. Я уже почти не ходила на свои любимые прогулки, у меня не оставалось времени на книги и передачи, естественно, что я бросила делать комплекс духовных практик.

Я спрашивала себя, зачем мне вообще это надо? У меня была спокойная размеренная жизнь, хороший муж, достаточно свободного времени. Я что, сама себе еду не куплю? Куплю, я хорошо зарабатываю. Притом куплю полезную (с любовником обо всех своих пищевых правилах пришлось забыть, а они были важны для меня). Или я не смогу сама съездить куда-то? Да, придётся научиться водить, но зато я не буду ждать и зависеть от кого-то. Но для сознания проще было расставить ноги, и сделать из человека своего раба, который всё за тебя порешает. Ощущение собственной власти над ним держало очень сильно.

Интересно, что при том, что сам процесс секса перестал быть для меня таким уж умопомрачительным (да, приятно, но не настолько, чтобы полдня тратить на это), в дне я постоянно испытывала сексуальное желание. Его слова, прикосновения, смс, фото, которые он присылал, стимулировали выработку гормонов нон-стоп. Система стремилась опустошить меня как можно скорее. 

«Но почему ожидание и предвкушение сладостнее самого процесса?» — задавалась я вопросом. Ответ нашла в книге «АллатРа»:

«Мысли от Животного начала, благодаря этой силе, иллюзорно делают гиперкрасочными и привлекательными сами желания, то есть, по сути, не соответствующими действительности при их воплощении (поскольку они пусты)».

Та сила, о которой говорится в книге — сила Аллата — единственное, охотясь за чем система создала для меня эту «сказку». Кормя систему своими желаниями, эмоциями, мыслями, я обкрадывала саму себя, становясь её рабой. 

В моменты, когда я как Личность находилась в более или менее свободном состоянии и пелена спадала с глаз, я начинала видеть и вспоминать в том мужчине черты, которые явно не подходили под идеал. Начиная с непунктуальности и заканчивая абьюзивными наклонностями. 

Приведу несколько признаков абьюза в наших отношениях, которые я уже позже выявила для себя:

1. Неуважительные высказывания о бывших партнёршах. Находясь ещё вне отношений с ним, меня удивляло, как он, такой с виду достойный, не смог построить стабильных отношений. Приходя ко мне на работу как клиент, он рассказывал о своих девушках, о их недостатках, показывал личные переписки с ними, где они благодарят за ночь или просят о встрече. Мне тогда было это не очень приятно, и я радовалась, что он не мой партнёр, а то и мои сообщения и фото так кому-то на стороне мог показывать. (С другой стороны, такая его открытость «исключительно передо мной» льстила сознанию). Также возникал вопрос, разве может быть так, что в их разрыве с матерью его четверых детей виновата только она?

2. Показушная щедрость на первых этапах отношений. В то время, когда мы только познакомились и он приходил на массаж в клинику, где я работала, на протяжении нескольких недель чуть ли не каждый день, оплачивая сеансы, он дополнительно 200 процентов от стоимости услуги, что очень много, отдавал мне на чай. После нескольких моих отказов встретиться с ним в нерабочее время, он стал приходить реже и, конечно, уже не был столь щедрым, но продолжал пускать пыль в глаза, рассказывая о том, сколько он потратил на шоппинг.

   Когда спустя годы мы начали встречаться, меня ослепила его забота, миллион комплиментов в минуту, роскошные подарки. «Со мной ты будешь как принцесса. Я куплю нам самый лучший дом, куплю тебе самую лучшую машину». В то же время были мелочи, которые не ускользали от моих глаз, и которые, несомненно, дали бы о себе знать, если бы я осталась с ним. Например, то, что однажды я решила помыть ему плиту, а он подошёл и выключил мне свет от кухонной вытяжки. Или то, что то ли в шутку, то ли всерьёз он торговался в магазине с продавцами. Или то, что поднял мелочь, валяющуюся на улице. Замечая такие моменты, я видела не только его скрытые недостатки, но также свои, ведь если бы мои намерения и моё отношение к нему было искренним, разве было бы для меня это хоть сколько-то важно? Но это было важно, ведь сознание — потребитель и всегда ищет выгоду.

3. Использование манипуляций, чтобы склонить к сексу тогда, когда мне морально было это некомфортно. К примеру, в тот день, когда к нему в гости приехали родители, и впервые он нас познакомил, а через несколько минут повёл меня в свою спальню. Мои попытки объяснить ему, что мне неудобно это делать сейчас, когда могут услышать родители, никак не воспринимались. «Мы же пара. Что мне делать? Я же не пойду к проститутке», — говорил он.

4. Грубость во время полового акта. Тот факт, что моё тело было всё покрыто синяками, почему-то не смущал, а воспринимался как «такая сильная любовь и страсть» и даже вызывал гордость. Однажды я вспомнила, как несколько лет назад он рассказывал, что его бывшая обратилась в полицию, показав им след от пальцев на плече. Он сказал, что она сделала это сама. Увидев такой же след на себе, я задумалась.

5. Фразы типа «ты только моя», «твоё тело — моё», «я хочу трахать тебя каждый день», «ты моя жизнь, ты мой воздух, я всё сделаю ради тебя», «ты уже никогда не сможешь быть с другим, я в твоём теле и в твоей голове». Их я слышала от него постоянно, они вызывали восторг и ощущение господства над человеком.

   А внутри я чувствовала, что постепенно сама становлюсь его рабой, точнее рабой системы. Как я заметила за собой, ментальная зависимость образовывалась не столько к его образу, а к образу самой себя, как объекта настолько сильного чьего-то желания, образу альфа-самки. Ломка в его отсутствие становилась всё невыносимее с каждым днём.

6. Очень быстрое развитие отношений с целью установления полного контроля над партнёром. Практически сразу после начала отношений он опубликовал наши с ним фото в социальной сети, познакомил с семьёй, говорил, что нам надо жить вместе. Просил меня рассказать о нём и своим родным тоже. Всё происходило так быстро, я не успевала опомниться, мне казалось, что я уже не смогу выпутаться, уж слишком всё серьёзно.

7. Несоответствие слов и действий. «Я никогда не изменял своим партнёршам», — утверждал он. Когда же я напомнила ему, сколько раз на протяжении тех лет, что мы друг друга знаем, он меня куда-то приглашал, находясь при этом в других отношениях, он отвечал: «Ты — это другое. Ты — моя мечта». А однажды всё-таки проговорился, что раз изменил жене, когда та с ребёнком находилась в другой стране. Он этого, конечно, не хотел, его склонили, и после его так мучила совесть, что с тех пор ни-ни.

Судя по всему, система готовила для меня весёленький сценарий...

Каждый раз, очухиваясь от собственной глупости, я просила помощи у Бога. Просила, чтобы Он дал мне шанс выбраться из этого капкана и вернуться на тропу Любви. И Бог каждый раз протягивал мне руку. Откуда-то появлялись силы расстаться с человеком, выбрать то, чего хочу я. Или обстоятельства складывались таким образом, что я могла легко выпрыгнуть из этого поезда, несущегося в обрыв. Было не просто. Я оступалась, снова возвращалась к нему, снова испытывала этот эмоциональный тремор, снова просила о помощи, снова её получала... Но как только ослабевал контроль, сама не замечала, как оказывалась в его объятиях. И в объятьях сатаны заодно…

Эти моменты слабости вспоминаются как в тумане, словно кто-то жил за меня. И когда этот кто-то получал руль управления, было такое ощущение, что он хочет максимально выжать из меня все соки. Один раз я приболела, у меня была температура, текло из носа, состояние не из приятных, в общем. Мне бы отлежаться тогда, но насколько же был отключён даже здравый смысл, что при первом же звонке любовника я тут же собралась и уехала с ним на встречу.

Каждое моё возвращение к нему было связано со страхом сознания утратить власть над человеком. Оно испытывало адские муки от представления его с другой женщиной. Да, я с самого начала знала, что эти отношения мне не нужны, и рано или поздно я всё равно уйду от него, но подумать, что он достанется кому-то другому, было больно. После расставаний я поддерживала с ним связь, обманывая себя, что можно же остаться друзьями, находя любые поводы для встречи, пока не поняла, что так использовать другого человека, то давая ему надежду, то отталкивая — гнусно и подло. А «игра в поддавки» с системой очень дорого стоит, ведь с каждым разом привязка к нему становилась сильнее, а я как Личность слабела.

Изучая тему абьюза, узнала также, что именно отношения с абьюзером вызывают самые сильные эмоциональные привязки. Люди не могут из них вырваться, потому что кажется, что таких ярких эмоций, такого возвышения, такой эйфории, какая была, им уже никогда не испытать, и что никто никогда не будет любить их так, как тот человек. Это сродни наркотической зависимости. Плюс навязывается чувство вины, что не получилось именно из-за своих проступков. Интересно, что даже та, что несколько лет назад обращалась в полицию, до сих пор не может его забыть и пытается его вернуть.

С этим отчасти столкнулась и я. Обвинения в голове в том, что сама не была искренна с человеком, причинила ему страдания, и теперь надо как-то загладить вину, порой принуждали даже первой выходить с ним на связь в первое время после разрыва. Это всегда заканчивалось моими слезами, т. к. он начинал демонстрировать передо мной свои новые интрижки, специально вызывая ревность, обещая, что тут же с ними порвёт, если я вернусь к нему, и склоняя к физической близости.

Дальше следовали адские бессонные ночи, которых не пожелаешь и врагу. Единственным облегчением для меня тогда был просмотр «Эксперимента Пирамида» на АЛЛАТРА ТВ. А на следующий день меня снова накрывало чувство вины, что опять дала человеку надежду этой встречей.

Намучившись, я запретила себе ему писать. Скрыла его страницы в соцсетях, чтобы не видеть лишний раз и не вспоминать. Избавилась от его подарков. Удалила совместные фотографии и переписку, чтоб снова и снова не смотреть и не перечитывать. Позже он заблокировал меня в мессенджерах сам. Он признавался до этого, что постоянно отслеживал, когда я была в сети. Сначала это больно ударило по самолюбию, а потом я была ему благодарна, ведь я делала то же самое. 

Главный абьюзер в моей жизни — это не он, не человек... это моё собственное сознание, которое и подтолкнуло меня на эту связь, нарисовало иллюзию, а теперь закидывает сожалениями и пытается бичевать за ошибку.

А какие «дельные» советы предлагает мне сознание на пути к избавлению от этого шаблона!

1. «Пройди этот опыт до конца. Тебя ещё тянет туда, потому что тебе не хватило времени познать, что это иллюзия. Переедь к нему, убедишься на 100%, и оно само отпадёт. Разве не интересно узнать, чем закончится?»
2. «Клин клином вышибают. Заведи роман с кем-то другим, чтобы переключиться с его образа на какой-то другой, отвлечься, а потом быстро спрыгни с новых отношений, и так станешь свободной».

Слава Богу, уже хватает ума на это не вестись...

Что реально помогает мне справиться с эмоциональной привязкой — это переключение внимания. Как только возникает «непреодолимое» желание написать ему или позвонить, стараюсь заняться чем-то другим, и оно отпускает. Так с каждым разом это делать всё легче. Если первое время после расставания я не представляла, как жить дальше, и мысли о нём крутились в голове нон-стоп, то сейчас «накатывает» реже и реже. В основном тогда, когда сознание не занято.

Также заметила, что его образ снова возникает на горизонте именно тогда, когда я максимально наполнена и кажется, что уже навсегда освободилась от давления. Тогда (это уже закономерность) мы случайно встречаемся на улице. И тут, как убедилась на горьком опыте, главное не согласиться на чашку кофе... В противном случае оно под влиянием красивых слов снова начнёт давить. Это тоже уловка системы, ведь, как объяснял Игорь Михайлович Данилов в одной из передач, невозможно полностью «отформатировать диск» сознания с его шаблонами, просто не нужно их активировать.

Однажды решила для себя, что даже если давит, то я лучше немного перетерплю, но останусь наполненной внутри, чем сделаю то, что говорит сознание, испытаю временное облегчение, но внутри стану пустым ведром. Понимаю, что это тоже этап на пути освобождения, пока ещё есть момент борьбы, пока желание Божьей Любви не перевесило полностью. Но как есть.

Очень помогают книги Анастасии Новых. Читая их, погружаешься в состояние необъятного блаженства... Того самого, что искала в объятьях мужчины и не находила. Постоянное возвращение к Исконным Знаниям необходимо, чтобы помнить о Цели и не сбиваться с пути. 

Участие в проектах МОД «АЛЛАТРА» и общечеловеческом проекте «Созидательное общество» дарит много радости. Знакомства с новыми людьми, взаимодействие, реализация совместных задумок — отличный способ отвлечения от того, что навязывает сознание. Понимаешь, как много хорошего можно сделать, если это делать, а не прожигать свою жизнь впустую.

В целом, стремлюсь к обретению независимости. От сознания в первую очередь, независимости и свободе духа. Но и в материи тоже. Если хочется куда-то сходить, то не жду теперь, что кто-то меня отведёт, иду одна. Скоро куплю себе машину, чтобы ездить в бассейн, на озеро или на прогулки по стране. Обучаюсь новым навыкам, занимаюсь спортом, читаю. В жизни много интересного и важного, на самом деле. Она не сводится к задачам «набить кишку, надеть тряпку и поработить весь мир»... Особенно сейчас, когда планета входит в цикл глобальных катаклизмов, повторяющийся каждые 12 тысяч лет, и стихии в мгновение уносят жизни тысяч людей, а миллиарды ещё «ни сном, ни духом» об этом. Жаль тратить своё время на глупые игры в доминацию.

Нужен ли был мне этот опыт? Нет, не нужен. Удивительно, но сколько ни получай опыта, сознание не перестаёт рисовать иллюзии и пытаться снова вовлечь тебя в них. «Тебе показалось, на самом деле всё круто, попробуй ещё раз, всё будет по-другому, ты сможешь совмещать и личное развитие, и отношения, и проекты», — говорит оно. А время и внимание, так необходимые для духовного освобождения, вернуть нельзя. Я определённо обогатилась некоторыми осознаниями, но они не стоят упущенных возможностей пребывания в диалоге с Богом.

Самое главное, что всё же дала мне эта история, это понимание, насколько же Бог любит нас. Он никогда не осуждает, не отворачивается. Падая и поднимаясь с Его помощью снова и снова, я испытывала огромную благодарность и влюблялась в Него ещё больше. Испив из источника настоящей Любви, не хочется соглашаться хлебать из грязной лужи. Те, кто идут по духовному пути и выполняют духовные практики, поймут это. Никогда раньше я так остро не ощущала свою двойственность, расхождение стремлений сознания и моего истинного стремления. Я видела несоответствие картинок о счастливой любви в моей голове со своим внутренним состоянием, убеждаясь, что всё в этом мире иллюзорно.

Не сложно отследить даже по опыту других людей, чем заканчиваются истории страстных отношений. Как правило, тотальным опустошением, изменами, разочарованием, депрессиями, а порой и преждевременной смертью кого-то из участников (выгодный вариант для системы оборвать «сказку» на пике, чтобы второй человек вспоминал, идеализировал ушедшего рано партнёра и страдал всю оставшуюся жизнь). Дьявол не может подарить любовь, он не знает её. То, что мы видим в кино, не работает в жизни. С виду прекрасные отношения семейной пары на деле оказываются лишь показухой.

Моя работа подразумевает доверительное общение с людьми. Я видела много женщин в браке, уставших от своих мужей, измотанных бытом. Я видела мужчин с татуировками имён своих жён, жалующихся на них и детей, рассказывающих, как их не понимают в семье, и пытающихся флиртовать. Где же в этом счастье, где чистота и лёгкость? 

Сейчас я понимаю, что единственные отношения, которые подарят крылья — это отношения с Богом. Он Тот, кто не предаст, не разочарует, не охладеет. Отношения с ним — вечный кайф, вечный экстаз. Отвлекаясь от внутреннего общения с Ним, соблазняясь на иллюзию, мы сами лишаем себя этого счастья.

Сейчас система ещё пытается соблазнить. Мужчина открыл ещё один бизнес, собирается приобрести дом в моём городе, при встречах рассказывает, как любит, скучает и не может забыть. Но я уже знаю, что привлекательным весь этот пакет материальных плюшек будет только в моём сознании. В реальности это снова будет рабство, слёзы, ревность, душевная боль, переживания и ненужные хлопоты — вот настоящие «дары» системы. Кто чем богат, тот тем и делится. Кому служишь, то и получаешь.

Но даже если бы всё сбылось так, как оно рисует, и мы бы прожили здесь пусть короткую, но яркую и красивую жизнь, ни в чём себе не отказывая, и даже страсть не стихала бы со временем... стоит ли этот «пшик» единственного Шанса обрести Жизнь вечную? Стоит ли это возможности помочь людям познать большее? Да хотя бы просто выжить в условиях того, что грядёт!

Планы системы заведомо известны, я же очень хочу узнать, что уготовил нам Бог.