Разрыв в отношениях. Причина в тебе? Психология. Постижение Истины

Александр Кравченко, участник МОД «АЛЛАТРА»: Первый выпуск начнём с такой ситуации, достаточно распространённой, она часто встречается в жизни и выглядит следующим образом. Девушка вышла замуж, и её муж выпивал. Потом случилась измена: одна, другая – то есть он регулярно начал ей изменять.

Она обратилась с этим вопросом к психологу, к специалисту. Что она получила в ответ? – «Причина в тебе». Дальше она поделилась этой проблемой со своими родителями. От них она услышала, что «ты виновата в том, что твой муж себя так ведёт». И родители супруга, естественно, сделали тот же самый вывод и сказали этой девушке: «Это всё из-за тебя».

И то состояние, в котором девушка рассказывала эту историю, назвать нормальным или хорошим нельзя. То есть она действительно приняла ту точку зрения, что она виновата, и на сегодняшний момент она не знает, как ей быть и что ей делать. Вот такая история.

Хотелось бы понять: возможно, действительно прав тот психолог, который сказал ей, что «причина в тебе», и правы её родители и его родители, сказав, что «это всё сделала ты».

Кто виноват 

Диана Олейник, психиатр, психотерапевт: Самая излюбленная тема отношений между людьми: кто прав и кто виноват?

Александр: Ну да.

Диана: И каждый раз, знаешь, в этой теме всегда очевидны виновные. И начинается такой делёж: кто больше, кто меньше. Но самый главный виновный каждый раз остаётся скрытым за вот этими внешними виновными. Я бы поставила вопрос иначе: откуда у девушки такая готовность взять всю вину на себя? Потому что за всеми вопросами, которые ты сейчас озвучил, за теми посылами, которые в адрес девушки, на самом деле стоит такой основной посыл: «Ты настолько значима, что ты за всё отвечаешь, ты управляешь ситуацией». И вот здесь готовность самой девушки действительно согласиться с этим: «Да, всё зависит от меня. Всё зависит от меня, и тут вдруг не так, как я хочу». Вот в чём вся проблема. Вот с этим нам очень важно разобраться. Откуда у нас вообще, у всех людей, в этих ситуациях возникает эта проблема?

Для эгоиста, для его значимости, абсолютно неважно, в чём быть «самым»: «Я самый счастливый или я самый несчастный? Я самый богатый или самый бедный?» Неважно. И вот здесь типичная такая демонстрация, что даже в несчастье я готова быть самой несчастной, но самой значимой в этой ситуации. Поэтому первое, что я бы предложила девушке: не жадничать, а поделиться. Поделиться со своим партнёром, с тем человеком, с кем непосредственно складывалась эта ситуация. По-честному притом поделиться – отдать ему половину вклада, ответственности, за его участие в формировании именно такой ситуации. А ей разбираться только со своим вкладом: 50% её вклада в эту ситуацию, вот за это она может отвечать.

Безусловно, я не видела девушки конкретно. Даже не возможно, а наверняка появились бы при общении какие-то особенности её поведения, выстраивания отношений. Но первое, с чего можно начать, от чего можно оттолкнуться – от эгоизма. Потому что прежде всего такая позиция – это утверждение: «Я – самая главная, и я всем управляю». И ещё один есть важный момент: прежде чем с таким утверждением согласиться, с утверждением окружающих, она до этого согласилась с тем утверждением, которое звучало в её голове. Исходя из такого отношения (она же в принципе воспринимала так отношения): «Я способна ими управлять, я способна их выстраивать так, как мне нравится, и он должен делать очень чётко то, что я себе представляю». У неё были очень чёткие образы, картинки в голове, но самое главное, что она согласилась с этим утверждением. Как только ситуация пошла не так, как она предполагала, не так, как ей рисовало её сознание, — всё!.. А она согласилась с утверждением, что это только от неё зависело и она что-то сделала не так. Сознание просто поймало её внимание на этой идее, на этих мыслях: «А что именно я там сделала не так?» С помощью вот таких «подсказчиков» она очень долго может с этим разбираться.

Я бы предложила ей задать себе вопросы. Например: «А зачем мне вообще нужны отношения? А какие у меня ожидания от этих отношений? Есть ли в этих ожиданиях готовность делать что-то ради другого человека, делиться чем-то ради другого человека? Есть ли готовность узнавать другого человека?» Потому что любовь... Ведь в отношениях, прежде всего, ищем любовь, а любовь — это чувство отдающее. 

И вот когда прописывают люди свои ожидания, они с удивлением обнаруживают, что ничего отдающего в этих ожиданиях нет, но есть огромный перечень того, как должен себя вести тот другой человек, что «он мне должен». И если она увидит, что он «должен», и поймёт, что это не соответствует — отсюда всегда будет идти конфликт. Но эти ожидания всегда ложные, и они всегда не оправдываются, и они всегда ведут к таким развязкам, историям, и в итоге — к выяснениям: «Кто виноват?» Виновато сознание, виноват тот голос, который звучит в голове, и который мы постоянно слушаем.

Главный виновник ситуации – неконтролируемое  сознание

Александр: У меня остаётся вопрос. Естественно, он будет касаться, наверное, первого утверждения, с которого дальше и развивалась ситуация у девушки: «Причина в тебе». На самом-то деле это выражение достаточно глубокое, и оно отражает определённые процессы. Но как это было воспринято в данной ситуации самой девушкой, как это потом наложилось на, скажем так, вот ту «поддержку» (скажу в кавычках), которую она уже получала от своих родных, и к чему это привело? Мне интересно услышать твоё мнение как раз по поводу вот этого, пусть коротенького предложения, которое она вынесла после общения со специалистом: «Причина в тебе».

Диана: Действительно, причина в каждом из нас. Потому что основная причина этой ситуации — наше собственное сознание, которому мы доверяем, которое убеждает нас в чём угодно. Я бы сказала: «Причина в тебе». Тут же сразу подсказка: в ком «в тебе?» Вот с чем нам нужно разобраться: в ком «в тебе» причина? Причина в сознании, которое ты слушаешь? Но пойми наконец и разберись: кто его слушает и как можно от этого освободиться. Нам нужно прежде всего освободиться от этой основной причины. Пока причина в нас, в этих мыслях в голове, и мы будем им доверять и причину будем искать в этом — у нас всегда будет посыл от этого «помощника» и «подсказчика» у нас в голове искать виноватого, кого-то обвинять, быть недовольным, вот к этим ожиданиям неоправданным. Всегда будет в этом причина, пока мы будем его слушать.

Александр: Знаешь, в чём для меня стал неожиданным и интересным вот этот совет, который она получила? В том, что в нём действительно было зерно, ты сейчас озвучила это. С кем ей нужно было работать? Не с мужем, который сделал свой выбор употреблять алкоголь, изменять и так далее. Ей нужно было работать с собой, со своими реакциями. Ты правильно говоришь, что «начинай уже следить за мыслями». И уже потихонечку, потихонечку в этом разбираться. Тогда и отношение к этому было бы другое, и то состояние, в котором она была, когда делилась этой историей, было бы совершенно иным.

Диана: Вот, Саша, вот это ключевой момент! Для того чтобы выйти действительно комфортно из этой ситуации и любой подобной, нужно понять, где какой выбор нужно сделать. Мы выбираем, в каком отношении быть к любой ситуации. Как мы к ней относимся — это наш выбор, и он никак не зависит от других людей, от их поступков, от их каких-то приоритетов и выборов. То есть я выбираю, в каком мне быть состоянии. Вот с этим нужно поработать, вот с этим нужно понять и определиться, как это делать.

Свобода выбора человека

Александр: Когда люди начнут понимать, что они свободны в своём выборе, что они не всегда могут влиять на то, что происходит вокруг, но они всегда могут влиять на то, как они на это реагируют, и это право выбора у них никто не отберёт… 

Диана: Так же, как и у других людей. Другие люди имеют точно такое же право: как быть, как себя проявлять, как к чему относиться. То есть самое главное, что нужно понять этой девушке и любому другому человеку: я выбираю, в каком мне быть состоянии, это мой выбор. И то состояние, в котором она сейчас находится, — это её выбор, исходя из тех знаний и опыта, который она приобрела и который она до сих пор для себя принимает. Вот это очень важный момент — моё состояние не зависит от того, что делают вокруг меня другие люди: как они ко мне относятся, как они меня воспринимают, что они мне говорят, что они мне советуют, какое у них мнение по этому поводу. Вот этому стоит учиться, и вот это действительно интересно.

Александр: Чудесно! Хорошо. Спасибо тебе большое за комментарии, за те ответы, которые мы сегодня озвучили. 

Что ж, ребята, набирайтесь смелости, пишите нам свои вопросы, описывайте свои ситуации. Ну и как мы уже сегодня сказали, всё в ваших руках. Всего доброго!

Психология. Постижение Истины

 _______________

Фрагмент из передачи «Круг Жизни» (1:41:26) с участием Игоря Михайловича Данилова, смотрите на АЛЛАТРА ТВ.

---

Почта для связи: [email protected]

Источник: АЛЛАТРА ТВ