Тиран. Найти и обезвредить

Вопрос тирании в семье очень острый… А иногда очень скользкий…

Передача «История моего рабства», вышедшая на канале АЛЛАТРА ТВ, всколыхнула эту тему. Услышав историю героини, я задумалась над вопросом: а есть ли такое в моей семье? В ответ сразу же посыпались мысли: «О нет, нет! У меня в семье такого нет! Какие же эти тираны сволочи! Как так можно? Бедные, несчастные жертвы – бегите от этих тиранов без оглядки!»

Участник МОД «АЛЛАТРА» Эльчин в своём видео-отзыве «Нет – тирании. Да – свободе!» прямо и откровенно высказал мнение о тиранах, их действиях и на собственном примере показал, какое должно быть у человека отношение к этому явлению. После его просмотра где-то внутри начал тихонечко проявляться вопрос: «А действительно ли нет места тирании в моей семье? Может я чего-то не вижу?..» Было страшно и жутко честно признаться себе и начать рассматривать этот вопрос не под углом зрения, что тираны где-то там есть, а под углом «тиран во мне?» 

Очень часто тирания настолько въедается в нашу повседневность, что не сразу можешь и разглядеть, что это присутствует, а зачастую руководит через мысли поступками, словами каждый день…

Тема тирании очень тесно переплетена с темами «воспитания» и «заботы» (в кавычках, потому что суть заботы извращена и подменена). Это как будто огромный клубок из всего подряд, в котором очень легко запутаться и отступить от намерения разобраться, когда не знаком с Исконными Знаниями. 

Понимание двойственной природы человека у меня происходило постепенно. Сначала это воспринимается очень поверхностно, и просто начинаешь замечать, что мысли, которые крутятся в голове, очень часто имеют противоположное значение, а иногда вообще друг друга должны были бы исключить.

Отвлеклась…

Написание этой статьи – это внутренний искренний порыв поделиться открытием очевидного факта: внутри меня с самого детства рос тиран и диктатор, дракон, который стал «привычным и незаметным», который «строит» (под названием «воспитание») детей и помогает расти таким образом их внутренним диктаторам, которые в итоге станут такими же привычными и для них, если ничего не менять! Который командует мной, без умолку рассказывая что, когда и кому нужно сказать, как отреагировать на какую-то ситуацию, какое отношение должно быть у меня на то или иное событие…

Недавно, когда моя дочка спускалась по лестнице, глядя в телефон (ей 12 лет), я, заметив это, сказала: «Аккуратно! Смотри под ноги!» «Да, да – это просто забота о безопасности своего ребёнка!» – тут же подхватывает сознание. Но!.. В этот момент я поняла, что коротко и чётко произнесла ПРИКАЗ, а не подсказку  в заботе о ребёнке, который ещё не знает и не понимает всех «подстерегающих за каждым углом опасностей»!

С такого незначительного наблюдения стала проступать картинка воспитания… Воспитания кого? Детей? Или, может быть, это во мне же сознание (животная часть в каждом из нас) с самого раннего детства «воспитывает» Личность (духовную составляющую человека), приучая прислушиваться к приходящим мыслям?.. Воспитывает беспрекословного исполнителя своих приказов?!

Когда в этом мире появляется ребенок, мы, как родители, понимаем, что нужно заботиться, помогать, рассказывать и объяснять своим деткам: что можно, что нельзя, что опасно, или же «что такое хорошо и что такое плохо».

Пока ребёнок маленький и я говорю ему: «Смотри под ножки, осторожно – горячее, не сунь пальчики в розетку»  – я говорю это из чувства ответственности и заботы о маленьком человечке, потому что он ещё не знаком с этими понятиями! Ребёнок может послушаться или нет, но если проверит на собственном опыте, что  да, горячее обжигает, а не глядя под ноги, очень больно потом падать, то делается вывод: «Маму нужно слушать». Это у ребёнка. А у мамы: «Я ж тебе говорила, а ты не послушался. Вот видишь, что бывает, когда не слушаешь то, что я говорю!»  Что происходит? На каком-то не очень явном уровне начинает расти «авторитет родителя». Другими словами, ДРАКОН, который постепенно и незаметно взрослеет вместе с детьми.

«Ведь в действительности все разъединения, все ссоры, скандалы, склоки, непонимания друг друга начинаются не с кого-то, кто с нами не согласен, а начинаются с нас самих. Порой мы ведь не хотим найти общий язык с нашим собеседником, с нашей второй «половиной», с нашим ребёнком, с нашими родителями и тому подобное. Мы хотим, чтобы было так, как хотим мы, а они хотят, чтобы было так, как хотят они. И не понимая, не зная этих простых, элементарных вещей, очень тяжело договориться. И в таком случае должен работать авторитет, авторитет родителей над своими детьми. Но родители — это хорошо, и авторитет их должен быть, но должен быть не авторитет, а уважение, достойное уважение, заслуженное. Потому что любой авторитет — он разрушается. Детки растут, они становятся взрослыми, и они сами способны принимать решения, и порой они становятся умнее нас. Это действительно так. Мир не стоит на том месте: мы застреваем в своё время, детки растут в своё время. Это нормально. Но единственное, что остаётся незыблемое, — это Любовь, прежде всего, Любовь к Богу. Если у нас будет любовь искренняя, настоящая к Богу, то у нас будет любовь и друг к другу, тогда будет и порядок в семье».

Из передачи «СОЗНАНИЕ – ИНСТРУМЕНТ ДЬЯВОЛА»

Немного перепрыгну… В голове крутились мысли такого характера: «Ну я же не командую и не требую, а прошу детей сделать то или другое, я всегда говорю: «Пожалуйста, помой посуду. Пожалуйста, убери свои вещи. Пожалуйста, пропылесось в доме». Да, это так. И дети делают? Почти всегда. А что происходит, если вдруг им вздумается не выполнить этот приказ? Ой, имею в виду, просьбу! Сын боится моей реакции, поэтому, как правило, все мои «пожалуйста» выполняет сразу (уточню, что ему 18 лет). А вот с дочкой приходится придумывать способы, чтобы заставить делать то, что говорю ( в основном, это стандартные вопросы наведения порядка, вещей не на своем месте, не помытой после себя посуды и т.д.) Это из любви, заботы и стремления привить своему ребенку только самые лучшие качества? Напрашивается вопрос: «А какое отношение имеет манипуляция (способы, чтобы заставить) к чувству Любви?»

Сознание аж подпрыгивает: «А как же воспитывать? Как научить (приучить) к порядку? Или я должна превратиться в домработницу и мыть за всеми посуду, подбирать их разбросанные вещи, помимо того, что я для всех готовлю, стираю?», о возникает встречный вопрос: а как часто я «прошу» детей помыть посуду или пропылесосить в доме не потому, что я крайне занята и мне просто некогда это делать, а потому что мне самой просто очень лень это сделать и, прикрываясь благовидным «нужно научить детей элементарным навыкам», отдаётся приказ (простите, просьба): «Пожалуйста, сделай это!»? И кому вообще так важно, чтобы был порядок? Ведь у каждого своё понимание порядка!

Кто во мне «воспитывает» детей? Кому так важен порядок во внешнем даже ценой мирных взаимоотношений в любви и согласии? Кто отдает приказы? Хочу ли я ссориться с детьми по любому, даже незначительному, поводу? Нет! Мать, которая заботится о своих детях, любит их, не может хотеть воевать с ними! 

«...если вы не хотите гневаться на своих родных и близких, но в вас вскипает ненависть, и сознание вам рассказывает: «Ну, ты ж такой и есть». Это не правда. Это как раз вы такой и есть, потому что так удобно вашему сознанию, которое вами манипулирует и которое живёт за вас. В это время вы не живёте. Если вы не живёте сейчас, вы не будете жить и потом. Это как раз и есть подготовка Личности сознанием для последующего существования, вот как говорят в религиях, в аду, или же существование в субличности...».

Из передачи «СЕКТЫ – ПОДСТАВА ОТ СОЗНАНИЯ»

Люблю ли я своих детей? Манипуляция, контроль, власть, доминация, авторитетное мнение старшего – это что? Это составляющие части животного во мне, которые исключают возможность даже говорить о Любви! 

Я хочу любить детей. Но кто тогда произносит слова, за которые становится стыдно, когда отбрасываешь все нелепые оправдания и обвинения из серии «потому что он неправ» и «я хочу, чтобы было лучше»? Откуда эти слова вообще берутся? И раз я не хочу обижать своих близких, но делаю это, то по чьему приказу в своей голове я озвучиваю всё то, что ещё больше нас разъединяет? И учитывая двойственную природу человека, ещё один вопрос: «Кто кого и как воспитал?»

На этот вопрос очень хорошо и расширенно отвечают также и передачи из серии «Игра профессионалов. Что такое сознание?»

С самого раннего возраста голос в голове приучает Личность к своему присутствию и к выполнению своих приказов с малого, параллельно с заботой родителей: покушай, отдохни, скушай печенье, обойди стороной то, что опасно. Видишь, как хорошо, что послушался и сделал так, как подумал, иначе было бы что-то нехорошее. Так постепенно сознание приучает Личность к тому, что совершенно нормально делать то, что подумал. Наверное, каждый, если захочет, может вспомнить из детства моменты, когда приходили мысли-подсказки о том, как обмануть, взять что-то чужое, пожадничать: «Может, сказать маме, что у меня болит горло, и она разрешит не идти в школу?»; «Если из кучи мелочи взять себе 10 копеек, то никто не заметит»; «Я только одну конфетку возьму – никто не заметит. Ой, уже закончились? Что же такого сказать маме, чтобы она не ругалась? А может, вообще не признаваться, что это я съела?» Таких примеров можно написать не на одну страницу… Очень важно отметить, что большинство таких мыслей предлагают сделать что-либо так, чтоб никто не заметил. Тайно. Интересно это всё наблюдать уже и с позиции не ребёнка, а мамы. Шаблоны, которые сознание прописывало мне в детстве, абсолютно такие же, какие сейчас наблюдаю у своих детей. Ничего нового. Всё стандартно. Всё по схеме.

И вот по этой схеме, «воспитанная сознанием», когда слышу в голове мысль: скажи ему (ей), потому что ты права, не успев даже «глазом моргнуть», оказывается, что мой рот уже выдаёт какое-то «своё» мнение, обвинения и претензии, диктует приказы детям, кому и что нужно «пожалуйста» сделать… А где же Любовь?

Однажды, когда пыталась разобраться во взаимоотношениях с детьми и, вспомнив о том, что все люди – дети Божьи, возник вопрос: «Это ж КАК нужно Любить своих детей, чтобы, даже видя какие глупости они совершают, не принуждать их действовать по другому, потому что у них есть право Выбора?!» Этот вопрос загнал моё сознание в тупик. Ответ на этот вопрос на данный момент для меня такой: я не знаю «как это», но стремлюсь этому научиться!

Так как же воспитывать детей?

А кто и кого воспитывает? И это воспитание или дрессировка, которую мы красиво называем воспитанием? Моё сознание воспитывает сознание ребёнка, которое, пока не подросло, подчиняется. Но по мере взросления начинает активно сопротивляться и противодействовать теми же методами, какими пользуется и моё сознание? Масло масляное. Борьба по кругу за иллюзию. А недавно заметила ещё один немаловажный момент: сознание никогда не предлагает мирные варианты решений в конфликтных ситуациях, но сыпется целая череда картинок в голове очень агрессивного характера – «как можно поступить». Сознание закидывает: «Но по-другому – никак». Нагло ЛЖЁТ!

Так кто же тиран в моей семье? Сознание ещё подсказывает: «А ты про мужа не рассказала – как он себя ведёт». Встречный вопрос: «А почему он себя так ведёт? Кто в его голове подсказывает, что нужно сделать, сказать и т.д. Какие мысли подталкивают окружающих людей совершать действия, которые направлены на ссоры, обиды, склоки – на разъединение?»

Ответ очевиден: тиран и диктатор прячется во мне! Он есть в каждом из нас!

Правда в том, что «воспитывать» нужно своё сознание! Дрессировать! Об этом очень понятным языком, подробно, с самых первых «шагов» рассказывает Игорь Михайлович Данилов в передаче «Свобода от диктатуры зверя внутри тебя». Не бояться честно себе признаться в «собственной неправоте». Очень интересно было наблюдать, как сначала моё сознание зависло, а потом начало пытаться юлить, когда, высказав кому-то из детей «своё авторитетное родительское мнение», вдруг поняла, что то же самое, слово в слово, я могу сказать себе. Так как же я могу требовать выполнения чего бы то ни было от своих детей, не выполняя это сама?

Конечно ко всему вышесказанному хочется добавить, что ситуации бывают разные и свобода – это не вседозволенность. Когда дети начинают бить друг друга, или что-то преднамеренно ломать и так далее, их нужно останавливать. Но опять же, почему они так поступают? Потому что или так поступаем мы, взрослые, или же звериная сущность ребёнка взяла верх. Всё это происходит из-за недостатка нашей любви к ним. Ведь каждое действие человека – это либо выражение любви, либо просьба о ней.

А детей нужно учиться просто Любить.

«Настоящая Любовь — это щедрый внутренний дар, который преподносит один человек другому от избытка глубинных чувств. Такую Любовь можно дать, когда забываешь о себе. Именно о такой Любви говорят, что она долго терпит, прощает, не завидует, не гордится, не ищет своего и не мыслит зла.

Настоящая Любовь является восстановлением единства Душ. Любящий человек видит в другом родство, красоту его Души. Когда человек пребывает в настоящей Любви, он больше видит не поверхностную красоту, имеется в виду умственную, физическую красоту другого человека, его таланты, способности, а именно внутреннюю красоту его Духовного начала. В этом случае он начинает видеть человека под совершенно иным углом зрения. Да и в том человеке также происходят заметные преобразования. Представь, если последний вёл себя агрессивно по отношению к окружающему миру. Вдруг неожиданно для него самого кто-то увидел в нём не злого человека, а доброго, обратил внимание не на его плохие качества, а на хорошие. То есть, обратил внимание на его духовную красоту, которая в нём также есть, но не была доминирующей в сознании. Благодаря этому искреннему чувству, человек начинает не просто раскрываться, но и меняться в лучшую сторону, пребывая сознанием в полной чаше Любви. Людям, желающим следовать духовным путём, не стоит терять время на ожидание, что кто-то когда-то придёт и их искренне полюбит. Им надо учиться раскрывать Любовь внутри себя — Любовь к Богу, к Душе — и тогда она отразится на окружающем мире, позволит увидеть людей в ракурсе их духовной красоты. Всё на самом деле ближе, чем человек себе может представить».

Из книги А. Новых «АллатРа»

УЧИТЬСЯ ПРОСТО ЛЮБИТЬ!

Это ежедневный многогранный труд, работа над собой. Это поиск ответов на вопросы, которые сам себе не боишься задавать. Например, почему я безоговорочно верю пришедшей мысли, что кто-то не прав, что я в чём-то лучше, что мне очень надо кому-то что-то доказать? Поток этих мыслей угнетает, давит и постепенно вырастает в злобную колючку, которая готова выстрелить в любого, кто посмеет зацепить её. Зачем мне это? И разве это не «насилие над собой» – верить в то, что противоестественно духовной составляющей, в то, что разрушает? 

Ведь я чувствую, что в окружающих людях, как и во мне, гораздо больше доброты, и каждый стремится реализовать это доброе в себе. Гораздо приятнее, легче, светлее думать о людях хорошо, верить в это хорошее в людях. Тогда начинаешь чувствовать внутри, что в тебе есть Любовь. Это доброе, нежное, светлое чувство, которое есть в каждом человеке, – оно прекрасно. Но стоит лишь начать обдумывать что-то из предлагаемого потока негатива, перестаешь чувствовать Любовь. И если для меня важно научиться Любить, то нужно научиться беречь это чувство, защищать его от того, что может его ослабить.  Это ежесекундная работа над собой по улучшению себя же.

Настоящее воспитание – это, прежде всего, пример личной работы над собой. Это контроль своих негативных мыслей, а не другого человека. А настоящая забота – это помощь другому человеку, когда она требуется, это подсказки с позиции опыта, когда  спрашивают совета. Это предоставление человеку права получить собственный жизненный опыт.

Каждому человеку дано право Выбора: выбирать Любовь или то, что в конечном итоге это чувство внутри тебя же и разрушит. Я выбираю Любовь. Я учусь охранять в себе это чувство, беречь… А дети? У них такое же право выбора! Я могу лишь собственным примером показать им, что Любовь – это самое важное в жизни каждого человека. Там, где есть Любовь, нет места насилию и тирании.

Участница МОД «АЛЛАТРА» Янина Вахидова