Хто я – єдина відповідь, в якій я впевнена

Хто я – єдина відповідь, в якій я впевнена

“Мудрість говорить мені, що я ніщо. Любов говорить мені, що я все.”

Румі

Стільки вже сказано розумних слів на цю тему. Здається, що відповідь вже давно знайдена і всім відома. Так здається і мені. І не тільки з приводу питання "Хто Я?". Мені дійсно здається, що я знаю всі відповіді. Це дає можливість впевнено почуватися в цьому світі – коли знаєш усе, що тобі потрібно знати, знаєш, де знаходишся і що відбувається навколо.

Але кожен раз так цікаво виходить: чи варто по-справжньому зачепити якусь з «відомих» тем з ким-небудь, хто знаходиться з тобою на одній хвилі, починає відбуватися диво... Ні, не шок від того, що бачиш, як одна за одною падають стіни, які раніше вважала безкрайніми просторами, а захоплення, як за лічені миті приходить повне розуміння, ніби з нізвідки, озвучується то через одні уста, то через інші, і навіть не помічаєш, як воно виходить з твоїх власних... І при цьому не виникає питання: "Як це відбувається, звідки воно з'являється?" у цей момент просто відчуваю себе щасливою, в цей момент я дійсно частина чогось цілісного, грандіозного і непідвладного якому-небудь виразному поясненню... Але про це пізніше. :)

 

А поки… Я втратила внутрішню опору

Мій перший спогад в житті – я раптово опинилася в темряві і запанікувала. Де я? Випустіть мене звідси! Тісно і темно... Тісно? Темно? Це так незвично... Що це взагалі значить? Кричу...

Друге – мене везуть крізь натовп стурбованих, злих і суєтних людей. Відчуваю себе чужою. Все навколо таке несправжнє, некрасиве і тимчасове... Не хочу тут бути. Плачу...

Третє – я завмерла на півдорозі в нашій квартирі. Раптово усвідомила, що не розумію, чому знаходжусь в одному, саме ось в цьому тілі. Чому я більше нікого не відчуваю, не можу бути всередині будь-якої людини? Перестала розуміти, як взаємодіяти з усіма, тепер просто спостерігаю за тим, що відбувається, щоб хоч трохи розуміти і відчувати інших людей і світ в цілому.

З тих пір впевненість більше не з'являлася. Пам'ятаю, як завжди і у всьому шукала схвалення з боку, ніби підтвердження, чи правильно я роблю зараз? Чи така я, як це потрібно. Навіть не замислюючись, що, можливо, немає ніякої різниці, чи виправдовую я очікування інших людей. Відсутність розуміння того, що від мене вимагається, відсутність особистого внутрішнього відчуття всіх, з ким стикаюся, зробили мене нездатною діяти поза хоча б чийогось схвалення, особливо тих людей, які є для мене прикладом, з якими у мене схожі пріоритети в житті, людей, у яких я відчувала хоч який-небудь маячок на шляху до тих просторів, звідки я прийшла і куди йти мені – втратившому пам'ять подорожуючому, у цьому чужому і тимчасовому матеріальному сні.

Не розуміючи своєї залежності від думки всіх і кожного, своє життя і уявлення про те, яка я взагалі, вибудовувала на основі швидкоплинних суджень і висловлювань зустрічних – рідних і тих, кого бачила всього раз у житті. Адже коли світ перестав існувати всередині мене – рідний і безпечний, він з'явився зовні – невідомий, і тому несучий в собі загрозу.

Я втратила вихідну точку опори, і вже стало важливо зрозуміти хоча б хто я, з кого я спостерігаю цей світ. Тоді було відчуття, що все, що у мене є, – це ось ця істота, яку я бачу в дзеркалі і чую в голові. Відчуваючи невідповідність цієї істоти зовнішньому світу, всередині почало зароджуватися постійне занепокоєння про те, щоб відповідати йому.

Стало важливо, як у мене виходить та або інша справа. Якщо погано – самопригнічення і опускання рук з висновками, що краще взагалі не братися, лише б не зробити ще гірше.

Стало важливо, чи збігається моя оцінка того, як у мене виходить та чи інша справа, з оцінкою інших людей. Відкривалися нові критерії. Нові горизонти в роботі над власною лінню. Але якщо ця оцінка іншими була несправедливо занижена, я впадала в образу. Ну як так? Невже я вам байдужа? Невже ви не маяк, який завжди відчуває правду? Значить, ви не ведете мене Додому?

Стало важливо, як люди протилежної статі оцінюють мою зовнішність і характер. Якщо вони помічали якесь каліцтво, це для мене караул. Значить, я гублю те, що мені було дано, не бережу і взагалі йду не в тому напрямку. Від світла та краси, а значить, від Дому. І знову ж, руки опускалися, і здавалося, що вже нічого не виправити. Найменше слово, випадково кимось кинуте, ставило на мені для себе самої хрест: "значить, я не заслуговую хорошого".

Були, правда, моменти, а потім вони стали повторюватися все частіше, під впливом посиленого контролю системи наді мною і відсутність контакту з Душею, коли перераховані вище причини підмінялися ще гидотнішими. Замість того, щоб виправити причину – внутрішню порожнечу, я вирішила піднімати власну самооцінку зовнішніми шляхами.

Щось добре виходить – я талановитіша інших, у мене велика місія на Землі.
Мене добре оцінюють – я краща за інших.
Хлопцям подобається моя зовнішність і характер – я маю над ними владу.

Все, що робилося мною заради зміцнення відчуття власної переваги, ще більше віддаляло від повернення миру всередині мене, він ставав все більш далеким і небезпечним, а порожнеча всередині все більш гнітючою.

І в підсумку, невдоволення собою і своїм життям позбавило всякого прагнення і глибока байдужість до всього, що відбувалося, і до власної долі.

“Лінь та депресія – це сигнальна система, яка говорить, що ви проживаєте не своє життя.”

Володимир Довгань

 

“Чому ви нещасливі? Тому що 99,9 відсотків всього, про що ви думаєте, і все, що ви робите, має відношення до "я" – якого немає!”

Вей у Вей

Залежність від думки інших, самооцінка на основі думки інших і на основі того, як у мене виходить та чи інша справа, наскільки я успішна, добре виглядаю і веду себе – все це наслідок того, що немає твердого знання: хто я, де і навіщо я тут. Коли немає знання – включаються домисли, які нагнітають страх, постійну заклопотаність тим, щоб вижити в цьому світі, щоб перебування в ньому було зрозумілим, безпечним і комфортним. Від цього розум, як останній параноїк, завжди зайнятий думками – побудовою планів, порівняннями, оцінкою, навішуванням ярликів.

Щоб мати хоч ілюзорне, але уявлення про своє поточне місцезнаходження, стан і відповідність вимогам, що оточують себе. Просто щоб вижити... І це відбувається через те, що всередині мене перекотиполе замість всього макрокосмосу... Так як одного разу весь знайомий і прекрасний світ перемістився з Душі в навколишній простір, ставши при цьому чужим і невідомим...

 

Як повернути внутрішню наповненість

Виникає логічне запитання. Як же повернути внутрішню наповненість, яка дає справжню спокійну, а не параноїдальну, впевненість і знання?

Цікаво, що тепер мені страшно відпустити руку свого параноїка. Створюється враження, що без нього взагалі все завалиться. Без нього невідомість досягне свого апогею, а разом з нею – страх і небезпека, що чекає в чужому світі...
Тому я до сих пір намагаюся знайти себе або своє відображення хоч через що-небудь зовнішнє...

“До тих пір, поки у нас в цьому світі є хоч мала опора, ми мало довіряємо Богу. Коли душа готова, Він осіняє її благодаттю Духа Святого і вона отримує свободу, спокій, радість і втіху, зникає страх. А ми тут весь час чогось боїмося.”

Т. Витовницький "Мир і радість у Святому Дусі"

Турботою і Любов'ю рідного світу мені був дарований досвід того, як це – жити без мого чокнутого сек'юріті. Причому кілька днів поспіль. Прямо перед цим досвідом свідомість впала у паніку, я відчувала це, вона вже не обирала виразів і тонких маніпулятивних засобів, щоб змусити мене в останній момент передумати. Вже через кілька хвилин її ніби паралізувало.

І почався політ... Свобода... Радість і щастя наповнили все, що було мною. Впевненість, повна впевненість без натяку на найменший сумнів, у кожній миті, в кожному кроці. І не лякала невідомість. Вона розпалювала тільки цікавість, адже в цьому стані я спостерігала цей "чудо"-спад.

Я... Це не я, а прозорість, через яку рясно і щедро йшов безперервний потік сонячного світла. Те, що робила ця прозорість, я точно знала, було не моїм... Просто я нарешті доторкнулася до справжнього Життя, до справжнього Щастя. Відчуваючи... Щось по-справжньому Живе, яке Творить і Любить, яке теж нарешті змогло познайомитися зі мною. Але не зі мною, ким я себе вважаю і сприймаю, а зі мною – спостерігаючим повітрям... Яке нарешті відірвало увагу від своїх брязкалець з іграшками і звернуло погляд на Батька. Погляду цього не хочеться зводити... Іграшки зблякли. Так добре просто бути... :)

“Тільки любов'ю можна наблизитися до Бога, який сам є Любов.”

Т. Витовницький "Мир і радість у Святому Дусі"

 

“– Що таке любов?
– Повна відсутність страху, – відповів Майстер.
– Чого ж ми боїмося?
– Любові.”

Ентоні де Мелло "Одна хвилина мудрості"

Після розмови з моїм другом стало цікаво, чому серце так радують дерева в цвіту. І я дотямила. :)

Адже квіти на деревах – це майбутній плід, смачний, корисний. Є квітка – значить, у дереві є життя, і все йде своєю чередою. На весняне тепло, сонячні промені, що несуть собою життя, дерево відгукується, прокидається – і ось він знак, "я готове", я радію життю і прямую своїм шляхом. І воно слідує. :) Не замислюючись і не аналізуючи, як це відбувається, що з цього вийде, чи правильно воно все робить… Але ж воно і не робить. :) Воно просто відгукується на те відчуття життя, що струменіє через нього, самим природнім і легким шляхом – просто будучи щасливим.

Так яка вона – єдина відповідь на питання "Хто я?", в якій я впевнена? Я ніхто з того, ким мені пропонує бути зовнішній світ. Я можу за особистим вибором грати одну або декілька ролей, прописаних в його сценаріях. Те, ким я є насправді, ніяк не можна визначити. Так як будь-яке визначення стане обмеженням до певних рамок. А чудо і дар Божий полягає в тому, що я можу вибирати абсолютно все. Потенціал і варіанти вибору – бескрайні. Так само бескрайні, як справжня природа кожної людини. І це завдяки тому, що нам даровано доторкнутися до Його сили і любові (коли не заважаємо зі своїм "параноїком" Йому творити, коли "прозорі", коли ніяк не визначаємо себе через зовнішній світ, але повністю розслабляємося і відпускаємо все, за що трималися). І більше того, у нас є можливість назавжди стати Його частиною. Варто тільки встигнути розтиснути руки за життя...

 

Віра Гатіна

Знайшли друкарську помилку? Виділіть фрагмент і натисніть Ctrl + Enter.


Це цікаво 71

Підписатися на новини



Хто я – єдина відповідь, в якій я впевнена - Рейтинг теми: 5.00 з 5.00 проголосувавших: 71
Схожі статті:


Коментарі
Залишити коментар
AllatRa.TV онлайн


Архів матеріалів

Концепція