РОЗРИВ У СТОСУНКАХ. ПРИЧИНА В ТОБІ? ПСИХОЛОГІЯ. ОСЯГНЕННЯ ІСТИНИ

РОЗРИВ У СТОСУНКАХ. ПРИЧИНА В ТОБІ? ПСИХОЛОГІЯ. ОСЯГНЕННЯ ІСТИНИ

Олександр Кравченко, учасник МГР «АЛЛАТРА»: Перший випуск почнемо з такої ситуації, досить поширеної, вона часто зустрічається в житті та виглядає наступним чином. Дівчина вийшла заміж, і її чоловік випивав. Потім трапилася зрада: одна, друга – тобто він регулярно почав її зраджувати.

Вона звернулася з цим питанням до психолога, до фахівця. Що вона отримала у відповідь? – «Причина в тобі». Далі вона поділилася цією проблемою зі своїми батьками. Від них вона почула, що «ти винна в тому, що твій чоловік себе так веде». І батьки чоловіка, природно, зробили той же самий висновок і сказали цій дівчині: «Це все через тебе».

І той стан, в якому дівчина розповідала цю історію, назвати нормальним або хорошим не можна. Тобто вона дійсно прийняла ту точку зору, що вона винна, і на сьогоднішній момент вона не знає, як їй бути та що їй робити. Ось така історія.

Хотілося б зрозуміти: можливо, дійсно має рацію той психолог, який сказав їй, що «причина в тобі», і мали рацію її батьки та його батьки, сказавши, що «це все зробила ти».

Хто винен

Діана Олійник, психіатр, психотерапевт: Найулюбленіша тема стосунків між людьми: хто має рацію і хто винен?

Олександр: Ну так.

Діана: І кожного разу, знаєш, у цій темі завжди очевидні винні. І починається такий поділ: хто більше, хто менше. Але найголовніший винний кожного разу залишається прихованим за ось цими зовнішніми винними. Я би поставила запитання інакше: звідки у дівчини така готовність взяти всю вину на себе? Тому що за всіма запитаннями, які ти зараз озвучив, за тими посиланнями, які на адресу дівчини, насправді стоїть таке основне посилання: «Ти настільки значуща, що ти за все відповідаєш, ти управляєш ситуацією». І ось тут готовність самої дівчини дійсно погодитися з цим: «Так, все залежить від мене. Все залежить від мене, і тут раптом не так, як я хочу». Ось у чому вся проблема. Ось із цим нам дуже важливо розібратися. Звідки у нас взагалі, у всіх людей, у цих ситуаціях виникає ця проблема?

Для егоїста, для його значущості, абсолютно неважливо, в чому бути «най»: «Я найщасливіший або я найнещасніший? Я найбагатший або найбідніший?» Неважливо. І ось тут типова така демонстрація, що навіть у нещасті я готова бути найнещаснішою, але найбільш значущою в цій ситуації. Тому перше, що я б запропонувала дівчині: не бути жадібною, а поділитися. Поділитися зі своїм партнером, із тією людиною, з ким безпосередньо складалася ця ситуація. По-чесному притому поділитися – віддати йому половину внеску, відповідальності, за його участь у формуванні саме такої ситуації. А їй розбиратися тільки зі своїм внеском: 50% її внеску в цю ситуацію, ось за це вона може відповідати.

Безумовно, я не бачила дівчини конкретно. Навіть неможливо, а напевно з'явилися би при спілкуванні якісь особливості її поведінки, вибудовування стосунків. Але перше, з чого можна почати, від чого можна відштовхнутися – від егоїзму. Тому що перш за все така позиція – це твердження: «Я – найголовніша, і я всім управляю». І ще один є важливий момент: перш ніж з таким твердженням погодитися, з твердженням оточуючих, вона до цього погодилася з тим твердженням, яке звучало в її голові. Виходячи з такого ставлення (вона ж у принципі сприймала так стосунки): «Я здатна ними управляти, я здатна їх вибудовувати так, як мені подобається, і він повинен робити дуже чітко те, що я собі уявляю». У неї були дуже чіткі образи, картинки в голові, але найголовніше, що вона погодилася з цим твердженням. Як тільки ситуація пішла не так, як вона припускала, не так, як їй малювала її свідомість, — все!.. А вона погодилася з твердженням, що це тільки від неї залежало та вона щось зробила не так. Свідомість просто зловила її увагу на цій ідеї, на цих думках: «А що саме я там зробила не так?» За допомогою ось таких «підказувачів» вона дуже довго може з цим розбиратися.

Я б запропонувала їй поставити собі запитання. Наприклад : «А навіщо мені взагалі потрібні стосунки? А які у мене очікування від цих стосунків? Чи є в цих очікуваннях готовність робити щось заради іншої людини, ділитися чимось заради іншої людини? Чи є готовність узнавати іншу людину?» Тому що любов... Адже у стосунках, перш за все, шукаємо любов, а любов — це почуття, що віддає.



І ось коли прописують люди свої очікування, вони з подивом виявляють, що нічого того, що віддається, в цих очікуваннях немає, але є величезний перелік того, як повинна себе вести та інша людина, що «вона мені винна». І якщо вона побачить, що вона «повинна», і зрозуміє, що це не відповідає — звідси завжди буде йти конфлікт. Але ці очікування завжди хибні, і вони завжди не виправдовуються, і вони завжди ведуть до таких розв'язок, історій, і в підсумку — до з'ясувань: «Хто винен?» Винна свідомість, винен той голос, який звучить у голові, і який ми постійно слухаємо.

Головний винуватець ситуації — неконтрольована свідомість

Олександр: У мене залишається запитання. Природно, воно буде стосуватися, напевно, першого твердження, з якого далі й розвивалася ситуація у дівчини: «Причина в тобі». Насправді-то цей вираз досить глибокий, і він відображає певні процеси. Але як це було сприйнято в даній ситуації самою дівчиною, як це потім наклалося на, скажімо так, ось ту «підтримку» (скажу в лапках), яку вона вже отримувала від своїх рідних, і до чого це призвело? Мені цікаво почути твою думку якраз із приводу ось цієї, нехай коротенької пропозиції яку вона винесла після спілкування з фахівцем: «Причина в тобі».

Діана: Дійсно, причина в кожному з нас. Тому що основна причина цієї ситуації — наша власна свідомість, якій ми довіряємо, яка переконує нас у чому завгодно. Я б сказала: «Причина в тобі». Тут же відразу підказка: в кому «в тобі?» Ось із чим нам потрібно розібратися: в кому «в тобі» причина? Причина у свідомості, яку ти слухаєш? Але зрозумій нарешті та розберися: хто її слухає та як можна від цього звільнитися. Нам потрібно перш за все звільнитися від цієї основної причини. Поки причина в нас, у цих думках у голові, і ми будемо їм довіряти і причину будемо шукати в цьому — у нас завжди буде посилання від цього «помічника» і «підказувача» у нас у голові шукати винного, когось звинувачувати, бути незадоволеним, ось до цих очікувань невиправданих. Завжди буде в цьому причина, поки ми будемо її слухати.

Олександр: Знаєш, у чому для мене стала несподіваною та цікавою ось ця порада, яку вона отримала? У тому, що в ній дійсно було зерно, ти зараз озвучила це. З ким їй потрібно було працювати? Не з чоловіком, який зробив свій вибір вживати алкоголь, зраджувати тощо. Їй потрібно було працювати із собою, зі своїми реакціями. Ти правильно кажеш, що «починай уже стежити за думками». І вже потихеньку, потихеньку в цьому розбиратися. Тоді й ставлення до цього було б інше, і той стан, в якому вона була, коли ділилася цією історією, був би зовсім іншим.



Діана: Ось, Саша, ось це ключовий момент! Для того, щоб вийти дійсно комфортно з цієї ситуації та будь-якої подібної, потрібно зрозуміти, де який вибір потрібно зробити. Ми вибираємо, в якому ставленні бути до будь-якої ситуації. Як ми до неї ставимося — це наш вибір, і він ніяк не залежить від інших людей, від їхніх вчинків, від їхніх якихось пріоритетів і виборів. Тобто я вибираю, в якому мені бути стані. Ось із цим потрібно попрацювати, ось із цим потрібно зрозуміти та визначитися, як це робити.

Свобода вибору людини

Олександр: Коли люди почнуть розуміти, що вони вільні у своєму виборі, що вони не завжди можуть впливати на те, що відбувається навколо, але вони завжди можуть впливати на те, як вони на це реагують, і це право вибору у них ніхто не відбере...

Діана: Так само, як і в інших людей. Інші люди мають точно таке ж право: як бути, як себе проявляти, як до чогось ставитися. Тобто найголовніше, що потрібно зрозуміти цій дівчині та будь-якій людині: я вибираю, в якому мені бути стані, це мій вибір. І той стан, в якому вона зараз знаходиться, — це її вибір, виходячи з тих знань і досвіду, який вона набула та який вона досі для себе приймає. Ось це дуже важливий момент — мій стан не залежить від того, що роблять навколо мене інші люди: як вони до мене ставляться, як вони мене сприймають, що вони мені кажуть, що вони мені радять, яка у них думка з цього приводу. Ось цього варто вчитися, і ось це дійсно цікаво.



Олександр: Чудово! Добре. Дуже дякую тобі за коментарі, за ті відповіді, які ми сьогодні озвучили. 

Що ж, друзі, набирайтеся сміливості, пишіть нам свої запитання, описуйте свої ситуації. Ну і як ми вже сьогодні сказали, все у ваших руках. Всього найкращого!

Психологія. Осягнення Істини 

 _______________


Фрагмент із передачі «Коло Життя» (1:41:26) за участю Ігоря Михайловича Данілова, дивіться на АЛЛАТРА ТБ.





Пошта для зв'язку: [email protected]

ДжерелоАЛЛАТРА ТБ


ЦЕ ЦІКАВО
71

Коментарі (5)
  • Ю
    Юлия

    Спасибо за такой глубокий разбор ситуации, за такой необычный подход к проблеме. Часто в интернете встречаю рекламу разных семинаров про отношения. Но даже из рекламы видно, что все они основаны на манипуляциях. Как сделать так, чтоб было как я хочу? Невозможно угодить всем своим желаниям, это ловушка. Вот найти себя настоящего, победить в себе эгоиста, научиться самому любить - путь, который ведёт к счастью. Настоящее счастье не зависит ни от каких внешних жизненных обстоятельств.

  • О
    Ольга

    Да, даже в "чувстве" вины сознание хочет быть самым-самым))) И ещё значимость проявляется "а как же он без меня будет страдать и вообще пропадёт"

  • А
    Александра.

    Внутри себя мы можем выбрать не ситуацию, а состояние. Сознание будет транслировать ситуацию бесконечно. На то оно и программа. У программы души нет, оно просто ест твои силы.

  • Л
    Людмила

    Тема про разрыв отношений, но на самом деле суть этого получается в любых отношениях. Как я реагирую? Почему так реагирую? И кто это действительно? Жизнь меняется, когда находишь ответы на эти вопросы, самое главное найти их. Спасибо, за глубину.

  • О
    Ольга

    И ведь действительно, когда сама была в трудной ситуации то слышала в ответ на вопрос, что причина во мне самой, да что там, и сама давала такие же ответы-советы, что причина в тебе и все такое. Но тогда не было понимания, в ком во мне? И над кем именно нужно работать? Сейчас есть понимание, что я несу ответственность за своё состояние и свою реакцию на ситуацию.

Залишити коментар